Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна
отрабатывать ещё две недели.

Президент предложил повысить рождаемость "нетривиальными способами".
Как бы опять через ж*пу не получилось!

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит
медицинское или юридическое образование.

- А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? - спросили мэра
Собянина.
- Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения
Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы...

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг.
«Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».

- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов
играть в футбол.
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.

- Если ли жизнь после смерти?
- После такой жизни, как наша, все может быть.

Семья без супа - это сожительство.

Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.

Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.

Среди кур, как и среди людей, тоже встречаются атеисты, которые не верят
в существование хозяина и посмертное попадание в кипящий котел или на
сковородку.

Мы так долго праздновали признание нашей независимости, что у нас
появилась зависимость. Наливай!

Скоро свадьба. Закажу цыган с Медведевым.

СССР. Начало пятидесятых. Мимо здания КГБ медленно проезжает троллейбус.
Сидящий у окна Абрам угрюмо смотрит на серое здание и вдруг еле слышно
начинает стонать. Пассажиры вокруг поглядывают на него с недоумением.
Сара грубо толкает мужа под бок и грозно шипит на ухо:
- Я же предупреждала тебя, старый дурак: о политике в троллейбусе - ни
слова.