Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, - у москвичей это называется съездить на дачу.

Все жалуются, что в России не выполняются законы, поэтому все плохо. ВЫ ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО, когда все ДЕБИЛЬНЫЕ И ИДИОТСКИЕ ЗАКОНЫ начнут ВЫПОЛНЯТЬСЯ!

Как-то все странно у французов: Олланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром не назначил...

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.

- Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет.
- Пьянствует?
- Нет, книжки читает.
- Грязь разводит?
- Наоборот, каждую пылинку сдувает.
- Дерётся?
- Нет. Все вопросы в суде решает.
- Да он же просто святой!
- Хуже. Он патриарх.

С годами быть тяжелым становится все легче, а легким все тяжелей.

- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Ничего страшного, я просто не хотел приходить.

- Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
- И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
- Сразу бью по яйцам!

- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...

В кафешке:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Конечно! Сосиски есть.

Отец учит сына:
- Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это - малярия!