Информационно-развлекательный портал в Литве, по-русски, Vilnius, 19
04, 2019 www.topic.lt - Romanas (R.K. Frimen)

 2019-04-19 12:38
Loading... (Longer if IE explorer)
Гороскоп - Овен
День обещает приятные события. Верьте в себя и в успех своих начинаний. Звезды готовы поддержать вас во всем, и этим стоит воспользоваться, чтобы реализовать самые смелые планы. Не бойтесь рисковать: вы достаточно осторожны, чтобы делать это только ...

Читать далее...



Овен
21.03-19.04

Телец
20.04-20.05

Близнецы
21.05-20.06

Рак
21.06-22.07

Лев
23.07-22.08

Дева
23.08-22.09

Весы
23.09-22.10

Скорпион
23.10-21.11

Стрелец
22.11-21.12

Козерог
22.12-19.01

Водолей
20.01-18.02

Рыбы
19.02-20.03


Контакты
Наши RSS
website stats
По материалам:
Новое в интернете


Спонсоры.



В помощь
Как и Что? FAQ
E-mail: Frimen@gmail.com



www.PigiauNerasi.lt
» » Свежие анекдоты 2013/07/05
Свежие анекдоты 2013/07/05

+ - =



---------*-*-*---------

1


Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!



---------*-*-*---------

2


Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером
4) Солидарен с Фредди Крюгером



---------*-*-*---------

3


— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы офигел...



---------*-*-*---------

4


Жена звонит мужу на мобильник:aнекдотов.net
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!



---------*-*-*---------

5


Идет экскурсия по крейсеру "Аврора". Один экскурсант заинтересовался:
— А почему около пушки стоит часовой?
Экскурсовод:
— Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.



---------*-*-*---------

6


В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то — Лондон и Париж.



---------*-*-*---------

7


Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.



---------*-*-*---------

8


— Сколько человек работает в вашей компании?aнекдoтов.nеt
— Примерно половина.



---------*-*-*---------

9


— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно.
Обязательно любить и кормить вовремя.



---------*-*-*---------

10


Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно...



---------*-*-*---------

11


— Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались.
— Я только сегодня утром из командировки... СУКА!



---------*-*-*---------

12


Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
— Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет она непобедима! ))))

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы предлагаем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.










GearBest.com






BangGood.com



Translate page:
Погода ?

«    Апрель 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930