x-x: интересно, может уже начали создавать отделы троллинга и дезинформации?
y-y: да
y-y: в компаниях он называется "Отдел маркетинга"

<bee> блинть...
<bee> убьюсебя нах
<bee> я, дрожащими с перепою руками, стараясь не определяться, нарезала два листа бумаги на полоски по 2,5 см
<bee> осталась охеренно горда собой
<bee> и сидела щисливая все это время, что справилась
<bee> и вот сейчас узнала, что надо было резать вдоль, а не поперек...
<bee> мне не сказали
<bee> меня пожалели.

Bublich (21:45) :
Смотрю на компе надпись вдруг типа обнаружено новое устройство==)
Вроде ничо не подсоединял...
Bublich (21:45) :
Полез искать
Kuru (21:45) :
двай
Bublich (21:46) :
Кул =) Юсб удлинялка к магниту присосалась=)

x-x: Я имею в виду, что орфография в интернете — это твоя «одежка» из знаменитой русской пословицы, и чтобы сразу же не послали, надо сразу писать хорошо или хотя бы стараться писать хорошо.

весело у нас в кабинете. по последним подсчетам выявлено что у нас в кабинете имеется:
- Цветок-невидимка (горшок с землей, цветок загнулся полгода назад, но неизменно поливается чаем и кофе)
- Домашний мух (обычная муха, которая засыпает от холода и неизменно просыпается к обеду, когда в кабинете тепло и пахнет едой. спящая муха не выкидывается вон, а заботливо укрывается салфеткой)
- Мини криогенная установка (окно, которое не закрывается НИКОГДА, оно просто не входит в раму, перекосило его, так что мы останемся юными навсегда!!!!)

На политологии навеяло:
хх.хх.2008 Парламент Украины принял закон о вступлении Украины в Союз тех, кто понавступал в разные союзы и ни хрена там не пишет...

AlaraKS: Вчера понял смысл фразы "упал инет". 3г Модем очень сильно греется, повесил его за окно (там -35), чтобы не перегревался. А он, сука, упал с 5го этажа. И теперь я мегаадмин.
AlaraKS: Я поднял инет из сургоба обратно на 5 этаж.

x-x: нууу... не, ты конечно сильнее, как угодно мной вертишь и все такое, но ты же еще ни разу не пробовал у меня отобрать шоколадку (что стратегически правильно, если у тебя действительно серьезные намерения). предполагаю, что у меня откроется какой-нить резерв и я буду сражаться за нее как древний титан!
y-y: У МЕНЯ БУДЕТ ВОЗМОЖНОСТЬ УКУСИТЬ ДРЕВНЕГО ТИТАНА ЗА ПОПУ!!!

Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: Блян, его можно вылечить?

- У вас принтер занят?
- Угу!
- И чем же он занят?
- Сбережением энергии!!!

ххх: У нас система документооборота рассылает различные письма от имени сервисной учетной записи (бота). Причем все знают, что на эти письма отвечать смысла нет.
ххх: Сегодня заглянул в ящик этого бота, почитал, что же ему все-таки люди пишут.
ххх: Надо срочно научить его отвечать на эти письма!

x-x: я вообще в восьмом классе думала, что больше ста процентов не бывает.
y-y: но все изменилось после выборов?

Yeah: У нас был случай. Один товарищ решил насолить своей организации и написал в Ворде письмо о том, что он заложил бомбу и все такое. Послал по почте из интернет-кафе, из другого города (конспиратор, блин). Контора вызвала ментов (или СБУ, фиг его знает...), а те посмотрели в свойствах документа: ФИО и подробные данные о том, какой организации принадлежит Ворд. Писал-то он на рабочем месте...