x-x: Посмотри сериал "Игра престолов". Твоя тема!
y-y: Уже год как смотрю.
x-x: А мне показать не мог, спасибо, друг (((
y-y: Я упоминал. Ты назвал меня задротом и посоветовал найти девушку.

Olga: Вчера возила своего пуделя к ветеринару.
Zloy: И че?
Olga: Он сказал заменить собаку!

* t принесли плату KGAM1 на проверку

Она: ... что мне надеть?!!!!!
Он: Не знаю, ты всегда самая красивая для меня.
Она: Блин! ЧТО МНЕ НАДЕТЬ!!!!
Он: Ну надень какую-нибудь юбочку и рубашечку.
Она: Твоя любимая игра - секретарша?!!!
Он: Нет, моя любимая игра - фоллаут, но боюсь у тебя нет брони братства стали.

Пошёл ведро выносить, открываю мусоропрово - а оттуда цветы белые.
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

x-x: тор неудачник, который всю жизнь следит за младшим братом
y-y: локи неудачник за которым всю жизнь следит старший брат
y-y: железный человек неудачник, потому что такой юмор выдает глубокие комплексы, которые он не смог побороть, даже заработав миллиарды
y-y: халк неудачник в основном потому, что он халк
y-y: капитан америка неудачник, потому что он 90летний девственник
y-y: хавкай неудачник. потому что влюблен в наташу, а она в него нет
y-y: наташа неудачница, потому что несмотря на то, что не влюблена в хавкая, вынуждена с ним таскаться
y-y: короче фильм стоило назвать не мстители, а неудачники

x-x: Был на медкомиссиях.
x-x: Сначала делал справку на водителя и там окулист сказал: у тебя зрения полный пипец, ты даже светофор не увидишь.
x-x: А в военкомате сказали: отличное зрение!
x-x: В итоге, права мне не дадут, а в армию хоть сейчас.
x-x: Вот я и думаю, где меня наебали?

x-x: А ты знаешь самый мой весёлый диалог с заказчиками? Несколько раз повторялся...

x-x: Сдача макета:
- Это будет плохо.
- Насколько?
- Очень плохо.
- Насколько "очень"?
- **здец, как плохо. Говно редкостное. Брак - 100%. Без слёз не взглянешь.
- Ладно, печатаем.
- Подпишите отказ от претензий.
- Хорошо (подписывает).
Сдача тиража:
- (с истеричными нотками в голосе) ПОЧЕМУ вы не сказали, что НАСТОЛЬКО плохо будет???!

Живу на первом этаже, решил сходить в магазин, выхожу в подъезд и слышу сверху, этажа с третьего разговор между мамой и маленьким ребенком. Дите стонет, что устало и ни куда не пойдет, а мама угрожает ему, что сейчас закроет дверь и бросит его в подъезде. Ну и дернуло меня что-то, голову поднял и как гаркнул "страшным" голосом: "Оставь его, я заберу!"

Сверху, понятное дело, визг, быстрый топот и хлопок двери. Я поржал да пошел дальше. Минут через двадцать возвращаюсь с пакетом еды, а возле подъезда менты стоят. Ну я подошел, спросил, что случилось.

- Да вот, - говорят - маньяка ловим...

Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.

Tairo: Не смешите мои тапки! Они щекочут мне пятки, и я не могу нормально читать форум.

x-x: мужчины, объясните ситуацию
x-x: сначала парень сказал, что все девушки корыстные
x-x: потом, когда я заплатила за себя в кафе, сказал, что я гордая, и могу катиться, куда хочу