1
- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!
2
(американский анекдот):
На работе чернокожий сотрудник спросил: "где находится цветной принтер?"
На что я удивленно ответил: "чувак, время ку-клукс-клана давно прошло, теперь ты имеешь право пользоваться ЛЮБЫМ принтером!"
3
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
4
А кролики все трахались и трахались, и не понимали, что их тупо разводят.
5
Перед тем как подписать закон о легализации семейных побоев, сам Владимир Путин развелся.
6
Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.
7
Не, блин, я не понял. Мы чего, так вот теперь ВСЮ ЖИЗНЬ при капитализме жить будем?
8
Российские пенсии и зарплаты признаны гомеопатическими.
9
- Не, ну смотри, я вставила ещё одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!
- Ты ещё не вышла из квартиры.
10
- Расскажи что-нибудь весёлое!
- Из своей жизни?
- Нет, весёлое!
11
Елизавета II сегодня отмечает 65 лет на троне. Нашему есть к чему стремиться!
12
В России снова вводят продовольственные карточки. Как и положено по традиции, карточку за номером 0000001 торжественно вручат президенту страны.
13
Cегодня, как сообщили СМИ, неизвестные отобрали у безработного москвича десять миллионов рублей. Весь цивилизованный мир возмущён! Почему в России такие крохотные пособия по безработице?!
14
- Тетя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?
- Я бы рада, но мы сами вдвоем в восьми комнатах теснимся.