Есть что-то общее между регистрацией на самолёт и регистрацией в Москве:
либо сядут все, либо всё это плохо кончится.

Покидая Россию, Гус Хиддинк заявил, что его следующей командой станет
только сборная из мусульманской страны. Но лишь в том случае, если,
кроме алкоголя, в этой стране запретят ещё и кальян.

Проверяющая счётчик:
- Ой, у вас собачки... Они меня не укусят?
- Ну что вы, милая, наши собачки уже знают, что целлюлит не вкусный.

Настоящий мужик сегодня тот, кто красит ресницы с закрытым ртом.

- Скажите, Рабинович, почему вы считаете, что МММ-2011 - недолгая затея?
- Домен МММ-2011.рф, действительно, занят. А домен MMM-2012.рф уже
подозрительно абсолютно свободен...

Японка Юка Кавагути в паре с Александром Смирновым стала чемпионкой
Европы по фигурному катанию.
На пресс-конференции ей задают вопрос:
- А что же вы раньше-то не побеждали?
- Я раньше плохо знала русский язык. Думала, когда наш тренер ругается и
кричит: "Ты у меня, узкоглазая, скоро коньки отбросишь!" - это означает
всего лишь "закончишь с фигурным катанием".

Блондинка звонит подруге:
- ... Представляешь, потом лектор рассказал второй анекдот. Ну, тут мы
немного посмеялись.
- А ты?
- И я. Я этот анекдот уже раньше слышала и знаю, что он смешной.

В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, чего везем?
Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:
"Пальмовая роща - 1 шт. "