Маленькие хитрости. Если ваша девушка во время секса не может, чтобы не
покричать, следует прокричать пару слов на немецком - это запутает
соседей за стенкой.

Высоко-высоко в горах на дереве висела корзина. Один гордый джигит решил
забросить в неё мяч сверху. Разбежался, подпрыгнул высоко-высоко, прямо
к солнцу, и обгорел. Так появились негры и... баскетбол.

Недавно Николай Валуев посетил чемпионат мира по художественной
гимнастике и по привычке победил.

Турист оформляет страховку для поездки в Россию.
- Занимаетесь горными лыжами, сноубордом? Планируете посетить Петербург?

Знаете, почему в Швеции полицейский патруль всегда состоит из мужчины и
женщины? Чтобы не было сексуальных домогательств на работе.

Если при выключенном телевизоре громко сказать "популярный телеведущий",
то из экрана вылезет голова Ивана Урганта.

- Чем отличаются женщины за 40 от женщин за 50?
- Женщины за 40 дешевле.

Встречаются две подруги - богатая и бедная.
Богатая хвастает:
- А мне муж только что сделал новую грудь, подтяжку лица и области
декольте.
Бедная:
- А мне... а мне муж тоже недавно сделал подтяжку век в область ягодиц.
- В смысле?
- В смысле глаз на жопу натянул.

- Куда?! Ты завёл нас, Сусанин...
- Уйдите, пративные!
(c)dooma.ru

Нищий постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, - сказала она ему.
- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
- Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть.

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?