Какое-то время я занимался тем, что продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать, плоховато: клиенты, возможно, самые лучшие, мне не открывали.

Как-то раз мне приснился сон, что я ем пиццу, причем огромную. А проснувшись, я заметил, что куда-то исчезла подушка.

- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся.

Приветствие на автоответчике священника: "Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала."

- Девушка, почему вы такая чёрствая?
- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...

По мнению моей подруги наши отношения может спасти только чудо, ну или хотя бы шуба.

Наполеон Бонапарт был первооткрывателем отдыха на островах.

Подруга - блондинке:
- Твоё интим-видео гуляет по интернету.
- Но я не снималась!
- Подумай, где тебя могли снять?
- Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".

Комитет по этике Российского футбольного союза рассматривает дело спартаковца Эменике.
- Мы тут, бл* собрались, ёба*** в рот, что бы попиз**** о том что наху**чил это чернож***пый.
- Да за кого бл** он нас держит? Да пусть он х** сосет ёб*** твою мать! Х** нам показывать!
- Да, собрались здесь му**ки, прямо академики пи***тые!
.....
Председатель: Полагаю жест игрока не этичным.

А всегда вы порядке в ставите нужном слова?

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

N