aleksashka1987: Вот оно - будущее! Мой Smart TV перестал отзываться на ИК-пульт (хотя видеокамера телефона показывает инфракрасные "вспышки" пульта). Вручную выключил/включил телек – безрезультатно. Стало грустно (полторы штуки баксов без управления). Потом в качестве "чисто поржать" вытащил/вставил батарейки в пульт и управление заработало... о_0
Так и представляю: Тех.поддержка Samsung: "А вы пульт сколько раз перезагружали?"
x-x:
Вот щас выглянул в окно - там молния пипец какая. Но грома нету...
x-x:
Я вот и думаю, молния это или гугле-мап со вспышкой фоткают?
Heaven`s_A_Lie: яичница - это хеллоуворлд для повара
x-x: Самые корректные и адекватные комменты - на видеоблоге Медведа.
x-x: Вместо "аффтар жжет" и "первыйнах" - "Здравствуйте, уважаемый Дмитрий Анатольевич!".
x-x:
Как-то раз припарковался у магазина.
Подъезжают инкассаторы, один выходит с карабином, за ним еще два с сумками и идут в магаз.
Возвращаются обратно, двое с сумками начинают залазить в тачку, а чел с карабином повернулся к ним спиной и такой прикрывает их на манер коммандос (карабин наперевес).
x-x:
Пока он понтовался, они уехали и забыли про него...
<kuroneko> ^^
<Tari[true_work]> ^^
<maxtar[hard_work]> ^^
<REal_SM[away]> ^^
<Tari[true_work]> похоже на стайку летучих мышей *_*
<kuroneko> ^;^ - какают в полёте...
<Tari[true_work]> все опошлил -_-
<kuroneko> сори :_:
ххх: *ROFL* я тащусь от своей работы
ххх: Пришел парень к нам в учебный центр, в спортивном костюме, гоповатый такой. Спрашиваем: "Как фамилия?". Он говорит: "Я четкий". Олька наша: "Я вижу, а фамилия какая?". Он сам уже ржет и говорит: "Фамилия моя Четкий".
<jab> "а вот у моего дедушки 92 года аптайма"
336510546 (16:31:58 7/06/2007)
добрый день, а ты в Харькове живешь?
stas (16:33:20 7/06/2007)
да
il21 (16:33:36 7/06/2007)
Отлично, а ты случаем Гервалова Колю не знаешь?
stas (16:34:12 7/06/2007)
прикалываешься?
stas (16:34:22 7/06/2007)
1,5 млн человек
il21 (16:34:54 7/06/2007)
в москве 12 млн чел, а я его знаю...
Текст: «...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й».
Редактор: «Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся».
Аффтор: «Понял! Ща исправлю».
Текст: «...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й».
Редактор: «$%&!»
x-x: Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
x-x: Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
x-x: В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.
<Docent> 73. Как называлась сеть, в которую попалась Золотая рыбка??
<che-etah> циско
<Docent> Подсказка: не
<che-etah> НетВаре
x-x: а ещё - зайди в Cкайпе в свой profile, найди там текст "обо мне", состоящий из одной, блин, точки, и удали её. Я уже третий, твою мать, третий раз пытаюсь стереть точечку-пылинку в контакт-листе Cкайпа напротив тебя. Ты мне должен три салфетки и полметра нервов.
< aphlux> ./configure --without-all --disable-all
< thresh> ./configure --i-vasche-ne-configure
< lioka> ./unconfigure тогда уж
< henker> и собрать все в назад в пакет
< lioka> и выслать обратно
x-x: ну я 6 страниц прочитала меня бесит что это пьеса и тут все по ролям не удобно
y-y: это не пьеса
y-y: это логи :)
Xaron: Блян, у нас в городе открыли новый магазин комп. техники, называется "Вирт", почемуто я уверен что меня там дерут-->надерут
x-x: хватит настраивать меня против мужиков, мне с ними еще спать