Saddam
я знаю - что тебе нужно делать, чтоб просыпацо на пары

Илья
шо?)

Saddam
значит - первый вариант был ебашить тебя шокером.

Теперь технология продвинулась дальше - мы поставим будильник с зарядом пластита и датчиком движения. Если ты его не выключишь через 10 минут после того как он зазвенит - он ебнет. Если ты его выключишь, а через 15 минут его датчики засекут тебя на кровати - он ебнет. Если ты уйдешь с кровати, и через 30 минут его датчики засекут тебя в квартире, он ебнет

Saddam
есть ещё вариант с автодозвоном маме, но он слишком жесток....

<lester> пишет cheking hlt instruction ok
<lester> и висит
<DamirX> hlt instruction - это команда остановки проца. Вероятно выполняется успешно

svpsh: люблю Хундай Тибурон, ИМХО лучший автомобиль.
NickKang: да, красивая тачка.
svpsh: кстати, меня сегодня чуть не задавил один такой автомобиль
NickKang: я рад, что ты почти сумел прикоснуться к своей мечте. =)

Пара Программного Обеспечения. "Бодрящий опрос". Преподаватель задаёт студенту вопрос. Конспекта у него нет, выйдя из ситуации он берёт конспект у товарища, долго всматривается в непонятный ему почерк и отрывками фраз пытается ответить, на помощь ему поднимается автор конспекта объясняя что же тут написано. Всё это происходит под хохот всей аудитории потому что преподаватель всё это время комментирует их действия: "нужно иметь свой внешний носитель информации, но можете воспользоваться и чужим)", "а теперь мы наблюдаем ошибку чтения)", "Eror 404", "чтобы вы сделали со своим винчестером, если бы он так работал?)", когда встаёт 2й студент и они оба вглядываются в почерк - преподаватель добивает всех фразой "а вот теперь мы видим пример 2х ядерного процессора)".

Динарушка: одно время я хотела себе напряженную ненормированную работу, чтобы хоть как-то оправдать отсутствие личной жизни

Serch: Пицца с радиусом ц и толщиной а имеет объём пи*ц*ц*а.

Зрамко: из 19 человек кто сидит на канале только один не качает с меня порнуху
хххх: Ето йа!
y-yy: не-а, это я
Зрамко: это я сам идиоты!

Будни монтажника:
Понадобилось активировать аккаунт клиента в отсутствие оного. Забираюсь на мрачный чердак, открываю ящик с оборудованием, подключаю патчкордом ноут, стою, курю, активирую. Заходят на чердак через другой подъезд таджики - убирать. Немая сцена: волосатый чел на закрытом чердаке с фонариком во лбу, с сигаретой, с ноутом перед сияющей во тьме мириадом огней гроздью свичей взламывает, очевидно, Пентагон.
Я потом ещё на ноуте музыку из "Mission Impossible" включил, но таджики уже ушли.

Санек:
Я сегодня от отчаяния решил пойти все свои деньги проебать
Санек:
Тратить их все равно не на кого
Санек:
тепрь уже, любимая ушла
SliM:
трать на себя
Санек:
А мне на блин ничего не нужно
Санек:
Я пошел в автоматы
Санек:
И сука снял 1500
Санек:
Блян...
SliM:
))) гыыы
Санек:
Даже тут не везет

Ольга: сегодня иду в парикмахерскую...
Ольга: завтра буду красивая
Денис: т.е. сегодня ты страшная?
Ольга: охренел? )
Ольга: сегодня я одна, завтра другая
Денис: ну всё правильно: сегодня страшная, а завтра в парикмахерскую
Ольга: просто волосы уже отросли (
Денис: т.е. и завтра красивой ты не будешь? просто отрежешь волосы?

Общалась в чате с онлайн-консультантом шмоточного интернет-магазина

Я: Подскажите какой статус должен быть у посылки когда ее можно получать?
Консультант: Когда Ваш заказ будет отправлен Вам полностью, статус будет "Выполнен", Когда Ваша посылка придёт уже непосредственно Вам, то Вас уже оповестят по смс или по почте, если способ доставки почтой.
Я: а когда статус "отправлено", это что означает?
Консультант: Это значит что какая то часть Вашего заказа уже отправлена Вам.
Я: то есть мне отправили кусок лифчика? О_о
Я: а, извините, только что статус изменился на "выполнен", видимо, второй кусок доложили.