x-x: Толщина священнослужителей иногда становилась причиной самых неожиданных явлений. Например, этнографы описывают бытовавший в некоторых губерниях обычай в рамках сельскохозяйственных обрядов катать священника по полю, приговаривая "Уродися сноп, толстый как поп"

x-x:
Типичный весенний Волгоград. Грязь, овраги на дорогах. Еду на автомобиле домой. Вдоль дороги идут два сорванца лет по 10. Приближаюсь к ним, филигранно объезжая ямы, словно капитан Старк метеориты. Как вдруг эти два синхронно уходят по пояс в одну из них. Остановился, вдруг помощь нужна какая. Так один мастерски, выбравшись из ямы уже подлетает к открывающейся двери моего авто с криком: "дяденька, пришлите нам запись с регистратора, нам для ютуба"

объява на форуме.
Аноним 17/09/2008
сломался флоп, не читает дискеты, пишет, что открыта дверца, кто возьмётся починить, я нахожусь в c. Сухая Атя (Ашинский р-н), кто может приехать?

x-x: Наткнулась сейчас на свой старый околонаучный код, написанный под антидепрессантами. Ээээ. Ыыыы. Ааа. Хочется пошутить, что я явно писала его под тяжелыми веществами, но это даже не будет шуткой.

LihodeY:
блин на концерте Роллингов такие коры были, это просто ппц!

LihodeY:
прикинь, перерыв между песнями, Кит Ричардс подходит к микрофону, готовится начать петь, 60000 человек уже притихли, тут Жора из Ростова орет нечеловеческим голосом в 130 децибел: "Кит, ты офигеннен, мы тебя любим, блиндь!!!",от него до сцены метров 300. Проходит пара секунд - все молчат - и Кит, уже собиравшийся петь, отвечает: "Спасыбо".

x-x:
Муж купил беспроводные наушники. Оказалось, что мощности передатчика хватает только на ту комнату, где стоит компьютер. Тогда он купил пятиметровый USB-удлинитель. Теперь кабель тянется за диваном, по шкафу и свисает с дверного косяка в прихожей. Но все равно в некоторых местах (на балконе, в туалете!) прием неустойчивый.

x-x:
Сказала мужу, что проще было купить обычные наушники с десятиметровым проводом. Он обиделся.

Юристы о музыке:
x-x: Как оформлены взаимоотношения в группах/оркестрах?
Оркестры, мнится мне, это организация с трудовыми договорами и прочим.
А вот Арея что? Или вот Дима Белан - он трудоустроен? Стаж идет? Пенсия, все дела?
Орлы, разъезжающие по сельским клубам - предприниматели? Петросян и компания в каких отношениях?
y-y: не знаю. Но Цекало – индивидуальный предприниматель.
это точно
x-x: О! Уже есть зацепка. Значит регистрируются.
А когда они с Лолитой были - два ИП или ООО? Надо бы покопать в свободное время
А ну как завтра позвонят из банды Наймана или Мановара и попросят стать их юристом
А что я отвечу? "А вы хто?"
y-y: нуу, отвечай так: Хорошо, но в первую очередь мне необходимо узнать вашу организационно-правовую форму.
x-x: Ты на полном серьезе предлагаешь задать такой вопрос Мановару? Пять накачанных мужиков в кожаных штанах и с мечами - и какая у них организационно-правовая форма?!

x-x: На меня накатила волна уборки...
x-x: Сбила с ног и я уснул.

y-y: все! я сделал все доступные мне квесты в ВОВ, и почти доделал достижение "чокнутый"!
x-x: я тут подумал... тебе с твоим задротством на зимнюю рыбалку вообще никак нельзя. замерзнешь нахрен %)

Урал. Завтра 1 июля. Покупаю картошку:
Я: Дорогая! Свежий урожай, что ли?
П: Да. Узбекистан.
Я (поплотнее запахиваясь в толстую осеннюю куртку): А нашей местной нет?
Когда продавец проржался, сказал, что свежий урожай местной картошки при такой погоде будет в следующем году, но 100%-ой гарантии он не дает.

приходит от кладовщика:

блин.........толи я так оголодал, что меня глючит, но от приехавшей оперативы пахнет копченой рыбой............