Дедушка-Леничий: Сегодня, топаю в магазин. Меня останавливает мужик и грит мол: "Помоги толкнуть тачку, чёт не заводицо"
Дедушка-Леничий: я грю мол: "гавно вопрос, с акамулятором что-то?"
Дедушка-Леничий: Он: "Да чет неясное, только сегодня жидкость поменял и заряжал"
Дедушка-Леничий: Я: "Ну электролит хреновый наверно"
Дедушка-Леничий: Мужик сильно изменился в лице: "А мне сказали дестилированую воду залить.."
/занавес/

Комменты к статье "Как освободиться из наручников-стяжек":
x-x: А вот интересно, если ты едешь в багажнике машины, что делать?
y-y: если ночью и в лес – то это просто плохая примета.
z-z: Во всём надо искать позитив! Я уверен, это будет последняя плохая примета в вашей жизни! :)

ххх: я за всю свою жизнь никогда раньше не осмеливалась орать на отца
ххх: но когда он с блеском в глазах схватил мой нетбук с недописанным отчётом, заявил "Ух тыыыы!!! Эта штучка, оказывается, вытаскивается!" и выдрал из корпуса батарею...

x-x: К нам вчера сотрудник пришел новый, 1й день на работу на должность прогера.
x-x: Сначала ему не нашли компа, в итоге пол дня освобождали бывший ноут гендира, который громко ругался и возмущался.
ххх: Потом тянули к нему сеть, в итоге она упала, и директор ходил ее чинить, выковыривая с помощью ножа из гипсокартона свитч, потом задолбался, взял топор.
ххх: Парнишка сидел с афигевшими глазами.
ххх: Сегодня позвонил, сказал, не хочет у нас работать =)

x-x: иду я по кладбищу, цветочки относить.
x-x: смотрю: из-под могилы что-то роет наружу.
x-x: потом что-то розовое выбирается наружу...
x-x: крот, сука (

x-x: я в детстве не смотрел дальнобойщиков
x-x: там почти в каждой серии показывали сиськи
x-x: а мне стыдно было при родителях смотреть на сиськи

Подруга историю поведала, она работает в банке, сидит на телефоне, отвечает на звонки клиентов банка и тут случился у нее такой разговор..
-Здравствуйте, это платная линия?
-Да
-Перезвоните мне пожалуйста...

x-x: у меня подруга с голодухи недавно съела сырые рыбные котлеты
x-x: мне потом похвалилась, умница такая
x-x: а теперь ходит и не понимает, почему я зову ее Беар Гриллс

Я: а еще соль закончилась!
Мама: ничего страшного, да и вообще, она вредная
Я: ага, у нас все становится вредным, когда кончается.

ssb
Только когда у меня затормозил комп, я понял, как медленно и эротично прикрывают глаза смайлы в квипе...

x-x: На олимпиаде в Лондоне спортсменам выдавали презревативы.

y-y: А смысл? Ведь любой из этих спортсменов достаточно обеспечен, чтобы таскать с собой в джентельменском наборе не только несколько упаковок разных дорогих презервативов, но и носки, трусы и так далее..

z-z: А также кипятильник и туалетную бумагу — мой батя в командировку всегда брал :D

x-x: ну тогда скажи мне, чем кончится сказка, давай
y-y: они все одинаково заканчиваются - они жили долго и счастливо
x-x: да нифига, царевич поцеловал лягушку, думая, что она царевна, и умер в конвульсиях, потому что лягушка оказалась листолазом ужасным, одним из самых ядовитых земноводных на планете. end of story.
y-y: у тебя никогда не будет детей
x-x: я знаю

Вы совершенно одиноки в огромном мегаполисе? Вечерами вам не с кем перемолвиться словом? За ужином кусок не лезет в горло от щемящей тишины? Позвоните вашим сельским родственникам и пригласите их погостить все семьей месячишко…

<Roland_TB303> когда появится файловая система которая на лету будет сжимать файлы в 1024 раза?
<Roland_TB303> эх....
<Roland_TB303> двд фильм 4,5 мегабайта %)
<Gumanoid> Roland_TB303, она уже есть
<Gumanoid> сейчас ведутся разработки над файловой системой, разжимающей эти файлы
<Roland_TB303> )))
<Gumanoid> %)))