Современная супружеская верность - это когда муж и жена занимаются
сексом, в основном, друг с другом.

- Дорогой, мне не хватает нового вечернего туалета!
- Давай лучше починим старый круглосуточный.

Разговаривают два меломана:
- Нужно ли современным исполнителям иметь голос?
- Конечно, они тоже граждане страны и имеют право голосовать на выборах.

В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в
трудную минуту: это Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

Все спрятали зимнюю одежду? Не забудьте проверить карманы! Осенью эти
деньги могут стоить меньше, и новую флешку не надо покупать )))

Лучший подарок полной женщине - дюймовая рулетка...

У Рабиновича собрались гости. Через некоторое время один из гостей
подходит к хозяину и говорит:
- К сожалению, я должен откланяться. Мне необходимо вернуться домой
пораньше.
Рабинович вздыхает:
- Какой мне прок с того, что вы уходите один, Семён Маркович? Захватите
с собой хотя бы свою супругу...

После того как Президент заявил, что по законам чести каждый
коррумпированный чиновник должен покончить жизнь самоубийством, был
зафиксирован только один случай самоубийства чиновника - один дурак
решил, что его за это в должности поднимут!

- Ты зачем в школу ходишь?
- Для массовки...

- Что общего между молоком и ёжиком?
- Они сворачиваются...

Иногда вундеркинды заканчивают школу. А иногда и школа заканчивает
вундеркиндов.

Начало рабочего дня. Встречаются в офисе два приятеля.
- Привет! А что это с тобой?
- Да ты знаешь, жизнь такая тяжёлая...
- Это понятно, для всех тяжёлая. Но откуда у тебя фонарь под глазом?
- Сегодня не везёт с утра. Только выскочил из дома, смотрю на брюки - и,
о! ужас: ширинка - нараспашку, а пуговиц - ни одной!!! Возвращаться не
захотел (примета плохая), увидел во дворе напротив соседку и сразу - к
ней. -Помоги, опаздываю!
- Нет проблем! Заходи в дом, я сейчас!
Уже через минуту хозяйка принесла нитки, иголку и пуговицы, опустилась
на колени и ловко пришила все пуговицы. Вот, глянь!
- Здорово! А фонарь? Фонарь-то откуда?
- Понимаешь, соседка пришила последнюю пуговицу и, по привычке, хотела
зубами перекусить нитку... В это время в комнату вошёл её муж...