- Здравствуйте! Вот, решил к вам на работу устроиться.
- А делать-то что умеешь?
- Понятие не имею. Тут ведь такое дело: пока не попробуешь - не узнаешь.

Объявление в метро:
Уважаемые пассажиры, о подозрительных предметах сообщайте машинисту.
О подозрительных машинистах сообщайте сотрудникам полиции.
О подозрительных сотрудниках полиции сообщайте подозрительным
психиатрам.

- Пап, а я правда похожа на нашу маму?
- Похожа - не то слово! Ты вылитая мама - обе, блин.., жрать нихрена не
умеете готовить...

Коллективная глупость возрастом несколько сот лет и старше называется
традицией и заслуживает уважения.
А коллективная глупость возрастом около двух десятков лет называется
либеральными реформами и уважения не заслуживает.

- Вчера смотрел телик. Все первые лица такие серьёзные, что-то решают, а
вокруг, как был бардак - так и есть...
- Так ведь они же в телевизоре живут!

- Они такие счастливые!
- Что, наконец, поженились?
- Наконец, развелись.

Самое неприспособленное к естественным условиям жизни существо - это
человек. Вы когда-нибудь видели, чтобы мухи пользовались кондиционером,
а белые медведи обогревателем?

Девушки, рожайте детей, и пожизненная игра в дочки-матери вам
обеспечена.

Непредвиденный казус случился во время партии шахматистов Петрова и
Сидорова, известного своим скверным характером: половина фигур
скандалиста перешла на сторону белых.

Рабиновича вечер пятницы застал в Бердичеве у родственников, и его
пригласили поужинать. На столе стоит блюдо с замечательным карпом.
Родственники спрашивают гостя:
- Что поделывает мама Песя?
- Она умерла, - грустно отвечает Рабинович и, пока женщины рыдают, а
мужчины печально покачивают головами, берёт себе огромный кусок карпа с
самой середины.
А на стол тем временем подают фаршированного гуся с клёцками. Дамы к
этому времени уже немного успокоились и спрашивают:
- А как дела у папы Мони?
- Он утонул, - сообщает Рабинович.
Дамы опять начинают плакать, а гусь кусок за куском перемещается на
тарелку Рабиновича.
Вносят яблочный штрудель с хрустящей корочкой.
- А что поделывает Монина тёща? - интересуются дамы.
- Умерла от старческого слабоумия, - говорит Рабинович и принимается за
штрудель.
На этот раз он наталкивается на возражение. Один из гостей вмешивается в
разговор:
- Вы ошибаетесь! Я только позавчера видел эту даму в Одессе во время
променада по Приморскому бульвару здоровой и бодрой.
- Очень может быть, - равнодушно соглашается Рабинович. - Когда я ем,
все остальные родственники для меня покойники.