21
Русские президенты настолько суровы, что записывают новогодние обращения
на 12 лет вперед...
22
- Бля, огурец горький со стороны задницы!
- А ты его в рот суй...
23
Проголосую за президента России. Сэконд-Хэнд не предлагать!
24
Путин обязательно победит в первом туре фальсификаций!
25
На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм.
"Наши автомобили способны развивать скорость до 100 миль в час!" -
сообщает первая реклама.
"А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" - с усмешкой
вещает транспарант рядом.
26
Тёща гостила неделю. Опять придётся священника звать, чтобы квартиру
освятил.
27
- Вчера прочитал две статьи Путина "Россия сосредотачивается" и
"Национальный вопрос". Вроде все складно написано, но так многословно,
что мысль теряется...
- А ты попробуй прочитать по схеме два первых слова из первой статьи и
два последних из второй.
- А, наконец-то понял - "4 марта... не дождетесь".
28
На уроке зоологии в школе:
- Дети, как называется самка тигра?
- Тигрица.
- Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
- Барсетка, Мария Ивановна.
29
Жаль, что Чуров не работает в Голливуде - в марте нас ждала бы
увлекательная, неожиданная и счастливая развязка.
30
- Почему коммунисты против захоронения тела Ленина?
- Я думаю они считают, что его ещё не все в гробу видели.....
Данкин.
31
Разговор двух блондинок:
- Знаешь, бессмертные боги на Олимпе, питались исключительно нектаром.
- Тогда понятно, почему они бессмертные. Ведь в нектары и соки добавляют
консерванты.
32
Франция ввела наказание за отрицание геноцида армян. Турция пригрозила
ответными санкциями: устроить геноцид французов.