41
Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики по-украински - стриики.
А духи по-польски - вонявки. А грудь по-сербски - сисюрдаче.
Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стриик.
42
Семья из трех человек.
Дочь, лет пяти:
- папа, ты у нас такой некрасивый..
- а мама?
- а мама - средненькая!
43
Моя фамилия Шредингер. У меня есть кот. То есть -- он как бы есть, но его как бы нет.
44
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается крепкий хозяйственник от «крепленого»?
Ответ:
- «Крепленое» пилит печень, а крепкий - бюджет.
45
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?
46
— Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно?
— Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...
47
— Не сердись, но ты осел!
— Прекрасно. Только поясни — я осел, потому что твой друг, или, я твой друг, потому что осел?
48
Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.
49
У моего потолочного вентилятора три скорости:aнeкдoтов.net
1. Бесполезная.
2. Бесполезная.
3. Аэродинамическая труба.
50
Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему юлей наваляли: на улице или дома.
51
Сегодня пытался приготовить самостоятельно котлеты. Ох уж эта тонкая грань между «Да пусть еще поджарится» и «Блин, опять все сгорело!
52
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...