39
Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
— Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
— А я абрикос на юге рос...
40
Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.
41
Не знаю, что там насчет любви...
Но в ненависть с первого взгляда я определенно верю.
42
— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.
43
Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел все чистое и красивое... Сижу ем.
44
Третий день идет дождь.
У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.
45
Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово « дорогая», и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною туши.
46
Сидят они в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз п@#ды от качели.
47
— У меня сын родился!
— О! Поздравляю! И на кого похож?
— На меня пьяного.
— Как это?
— Орет на всех и жену за сиськи хватает.
48
Решил мужик избавиться от кота
жены, посадил его в мешок и отвез на
10 км. Приезжает домой, кот на
крылечке сидит довольный. В
следующий раз, мужик отвез кота на
15 км, и опять та же история. Мужик
разозлился, взял кота сел в
машину, поехал 15 км прямо, 10км на
лево, 12 км на право. Спустя час, мужик
звонит жене:
— алло, кот дома?
— да, а что?
— дай этой скотине трубку, я заблудился! !
49
Выяснил в первую брачную ночь, что жена — девственница.
Смущает, что это у нее второй брак!
50
— я наверно пить брошу.
— почему?
— ты это лето помнишь?
— конечно!
— а я нет бл@ть.