Loading... (Longer if IE explorer)
Гороскоп - ОвенКонтактыНаши RSSПо материалам:В помощь |
Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других. ------------- Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе. Рассказал(а) Vitek Ищу мужчину со стержнем.анекдотов.net P. S. Фото стержней не присылать.
<@Slukad> с линуксцентра <@Slukad> Вышли русская версия Ru.OpenOffice.org 2.0.3-2 Professional и казахская версия Ru.OpenOffice.org 2.0.3 Professional <@Slukad> казахи решили, что проще поменять государственный язык, чем добиться поддержки казкхского в опенофисе ) Он: Привет, моя прелесть :) Она: Привет, горлумушка ))) <F_K> время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог: -(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ -(кто-то из дома, тоже кричит) наблин пошел, боянщик фигев, щас выйду ебало разобью, люди спят -(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН /me подавился колой
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился. ------------- Если всех людей, которые верят в очередной конец света, собрать в этот день в одном месте и не обмануть их ожидания, то средний IQ человечества резко возрастет. Рассказал(а) Тема Из учебника по военке: "С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения"
x-xx: Да, так тока у прогеров может быть: через ТВ тюнер прицепить старую денди, и со слезами умиления играть в танки С ответов маил: Вопрос: Атеисты, чего вы боитесь? Ответ: Боюсь нажраться огурцов, селедки запить это молоком и потом резко вспомнить что тебе надо скоро идти на семинар или переговоры ai:разговор не клеится... ai:тем более ты в оффлайне :)
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав. ------------- Парадокс: ... чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра! Рассказал(а) Тоня - Бл@@ь, где это у@@ище?! - Ты про кого? - А, вот ты где...
*ххх был в кабинете сисадминов. видел висящие на стене: распечатку ключей от винды и черно-белую схему обжимки витухи без подписей цветов. и чайник включенный в ups. много думал... olegart Современные компы стало удивительно легко собирать. Плат расширения нет, геморроя с совместимостью чего-то с чем-то нет, в периферии везде сплошное SATA да USB… Возмутительно. morhen_ Профанируется знание! olegart Вот-вот. Чему будет учиться молодёжь?! morhen_ А главное - за что стариков уважать, если все доступно и понятно молодым?! salas Да вы, молодёжь, небось, IRQ от IDDQD не отличаете! morhen_ Обижаете! Мы еще и IDKFA помним. Lonely Beautiful: я очень слежу за чистотой, в холодильнике всегда есть продукты, готовить люблю и умею вкусно, вот посуду не очень люблю мыть только. Ujif: ничего страшного!! Ujif: мой ее с ненавистью.
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть. ------------- - Ира, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй и все! - Ну почему, песня ведь классная! - Ира, держи руль! Рассказал(а) Vitek Найдите лишнее в этом ряду: космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили «конопля» - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.
vurdalag: когда уже появится услуга "замени сирену автосигнализации на мелодию"? А то хрен пойми - моя машина орет или соседская a: домофон не работает, ты позвони я тебе сидиром в окно выкину, тут всего второй этаж b: да блиння, канеш. ты щас выбрасывай сразу. я подъеду - деньги вокруг камня обвяжу и закину Nistelroy: Ко мне толька что приходили 2 бывшие девушки спросить: "кто из них бывшая?"
Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные. ------------- - Ну, как экзамены? - Подорожали!
steel: такая скромная, застенчивая девочка на фото, а в интересах "пастель". Ты же сон имела в виду да? pure_v: *facepalm* Жалоба на сайте о недобросовестных поставщиках: сервис по изготовлению и продаже удостоверений МВД и ФСБ - ЭТО КИДАЛОВО y-yy: вчера зашла в трамвай. y-yy: народу немерено, но одно сидение пустое рядом с мужиком бомжеватого вида. видать народ глянет на него и садиться не рискует. y-yy: я тоже сначала не села, а потом гляжу хоть мужик и страшный, но талон пробитый в руках держит - значит не бомж. y-yy: ну мне его чет жалко стало и я села рядом. y-yy: вспомнила, как со мной когда-то тоже в переполненном трамвае никто рядом не хотел садиться. y-yy: у меня столько неприятных мыслей в голове тогда пронеслось: что воняю и что пора новую куртку купить или хотя бы накраситься - и только под конец поездки заметила, что рядом со мной сидения не было...
"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый... ------------- Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!" Рассказал(а) Станислав На уроке: Учительница: - Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным? Вовочка: - Конечно правда Марья Ивановна! Учительница: - Приведи пример! Вовочка: - Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
Коллеги, прошу Вас забрать свои продукты из холодильников, так как в выходные мы будем их размораживать и мыть. Продукты, которые останутся в пятницу вечером - будут выброшены как ненужные. Особенно это касается трупа рыбы, который лежит в одном из холодильников около полугода. Просим похоронить, а не то выкинем без почестей. * МЕ_шуткаАНЯ СУПЕРНЕЖНОЭРОТИЧЕСКИСЕКСУАЛЬНООБВОРОЖИТЕЛЬНОУМОПОМРАЧАЮЩЕСНОГСШИБАТЕЛЬНО целует Ужаська <оДя> а можно меня так же но в попу? <МЕ_шуткаАНЯ> неть <МЕ_шуткаАНЯ> это тока для избраных *** оДя is now known as Neo Разговор с бухгалтером клиента Я: Когда к вам приехать и предложение сделать? :) Она: Мне нужно привести себя в порядок ( я не соответствующе одета ))) Она: + парикмахер, косметолог, музыканты Я: Я польщен, конечно, что ты так готова встречать предложение о переходе с 1С 7.7 на 1С 8.2 Я: Но, я думаю, это лишнее Я: Достаточно просто чая и улыбки :) Она: То есть колечка не будет? :'( Я: Я могу, конечно, взять менеджера с собой. Тогда будет тебе и Колечка.
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь. ------------- Женщина приходит к врачу и говорит: -Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются! - Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная! Рассказал(а) Зяма - Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.
Занятие по японскому языку: П.-Для хвостатых животных один суффикс, для предметов на четырёх ножках - другой. Ст.-А котёнок - хвостатое? П.-Да, а чучело котёнка - это на ножках. Bar† (10:38:53 31/07/2007) Ходил сегодня в больницу .. Проходить анализы Bar† (10:39:09 31/07/2007) Эти суки ебанутые..Люди..Как не подойду.. Bar† (10:39:44 31/07/2007) Спрашиваю..Кто последний.. А они хором *Ты* и улыбаються . Bar† (10:39:46 31/07/2007) СУКИ!!!!! Geliada: Блян. Только что позвонила тетка и спросила, скока стоит у нас сдать анализы на гепатит С. На наше офигение поинтересовалась, какого хрена на рекламном щите написано "антивирусы".
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо? ------------- - Официант! Что это у вас пиво такое пенистое? - Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?! Рассказал(а) Зяма Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не дает.. Второй: - Думаешь, собака даст???
Shadow : а мой папка мамку в окно работы увидел Shadow : зашел, познакомился Shadow : думаю, это был первый и последний его заход в государственную библиотеку А: Горячий коньяк - явно перебор... В: Я круче знаю. Горячее мороженое не пробовал? В: Когда я был маленький бабушка кипятила мне мороженое "чтобы не простудился" В: мотивировала тем что в желудке всё равно растает. В: тебе смешно, а я знаешь как страдал GreenHedgehog: Объясняю что такое когнитивный диссонанс. Есть у меня друг. Хороший мужик, атлет, и носит он истинно мужское имя Валя, Валентин то есть. Rostik: Это и есть когнитивный диссонанс? GreenHedgehog: Это еще нет. У него жена, милая, маленькая, невысокая, хрупкая. И её звать Женя. Так вот, по словам это пары, когнитивный диссонанс был у их родителей, когда детишки говорили по телефону. Представь себе кабанчика с весом под сотню килограмм и прической под ноль, который по телефону говорит "Женя, милый ты мой человечек, мне так с тобой хорошо, я так тебя люблю, я готов за твой поцелуй отдать все что угодно". А на другом конце провода родители дочурки охреневали от "Валечка, спасибо за такие слова, мне сегодня было так с тобой хорошо, я бы хотела чтобы так было всегда". Ну а сейчас яркие признаки этого самого диссонанса можно наблюдать у свидетелей того, как Валя рассказывает про свою семейную жизнь с Женей.
Чем ближе утро, тем удобнее подушка. ------------- Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью? Рассказал(а) Святослав Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"
Nik & Tos: Йэээ, купил себе горнолыжное каско, в смысле то которое на голову, а не страховку ) <wart> Когда с i855crt переключаешь вывод с ноута, в левом верхнем углу экрана появляется Чорный Квадрат. <Dimai> wart: apt-get remove malevich ? <wart> Dimai: Ты уже второй, кто пошутил на эту тему таким образом ;)) ‹Dik› хм... а мне вот что-то небиологические ассцоиации лезут в голову со словом люцифераза ‹Dik› По номенклатуре получается. что это фермент, расщепляющий Люцифера ‹Jarkko› Применялся Инквизицией? ‹Wintera› святая вода, видимо
Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом. ------------- - Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо! Рассказал(а) Стоян - А я боюсь летать на самолетах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего?aнекдотов.net - Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
Если бы три попа ворвались в здание ЦЕРНа и две минуты орали: "Бозон Хиггса - фикция! Гравитация, Хокингса притяни!", то никому из атеистов и в голову бы не пришло требовать над ними расправы. Поржали бы, и всё! Вот этим атеизм и хорош! ------------- Путин и Медведев заходят в аптеку. Путин: -"Два гандона" Аптекарь: -"Я вижу. Покупать что-нибудь будете? " Рассказал(а) Vitek Постоянно думаю о двух вещах: о том, что нужно взрослеть, становиться серьезнее и о том, где проводят лето снегири, б%%%ь?
Nemi: так когда ты в отпуск? Denis: на день рождения дочки надо бы, а то жена ругается Nemi: а когда др? Denis: 7 июля вроде Nemi: вроде? ) Nemi: ну ничего, лет через 20 ты запомнишь, когда у твоей дочки др, папашка новоиспеченный ) Nemi: вот мой папа помнит, когда у меня др! Nemi: правда один раз он забыл, в каком я классе Nemi: а в другой раз запомнил класс, но приехал не в ту школу Nemi: а в третий раз приехал в правильную школу, но я уже была на 1м курсе ( Debris: Сегодня телефон звонит, мать трубу берет, и говорит "там про инет чето, иди поговори" Debris: Я подхожу беру трубку, мне женский голос "здраствуйте я из компании волга-телеком, мы хотим ознакомить вас с адсл интернетом, это дешево, быстро,и не занимает телефон", я говорю "я знаю все про ваш адсл инет" она: "значит вас это не интересует?" я: "от волги телеком нет" она : "все понятно, досвидания, извините" :-D RedGLoom: ыгы RedGLoom: у меня отец работает соц исследователем, ему заказ пришол последний RedGLoom: от волги телеком, выяснить "почему люди так негативно относятся к волга телеком" =) aNyta мне кажется, после суши через 2 часа опять есть охота. gumanist а ты думаешь, почему самураи такие злые и суровые? gumanist жрать хотят
Knave: решил я сегодня почитать)) Knave: смотрю, на полке стоит книга стиля "Как стать миллионером" Knave: открываю ее, и что бы вы думали? Knave: миллионером не стал, но на 50 баксов разбогател Knave: В этой книге кто-то деньги хранил Предыстория. Парень живет у черта на рогах, в инет ходит через GPRS и каждый мегабайт стоит бешеных денег. >> Блян, мне сегодня приснился страшный сон... >> Короче приснилось, что оставил комп с включенным интернетом на ночь а он накачал восемь мегабайт o_O >> бурундуко, я реально в холодном поту проснулся x-x: Я бы хотел, чтобы была серия, где к Хаусу Малахов попадает x-x: И Хаус тот начинает его по малаховской методе лечить
Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии. ------------- Блондинка рассуждает:aнeкдoтoв.net - На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность? Подруга-брюнетка: - А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...
<ПеНиС>: Блин!.. Весна пришла!..Все вокруг ипуцца. Даже моя собака... А я тут с какимито неудачниками... ААА!!! <Steel>: Держи себя в руках! <ПеНиС>: Я и держу!! ыыы... хxx: Где ночью упал - там и планетарий (с) :D уyy: а если днем упал? z-z: Лежи, жди открытия. x-x: да я вообще к сексу безразличен, после третьего раза за ночь даже отвращение появляется...
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился. ------------- Сидят два электрика на столбе и спорят: - Земля - Нет, фаза! Мимо идет старушка. Электрики ей: - Бабуля, подай провод. Старушка подала им провод и пошла дальше. - Я же говорил "земля", а ты "фаза, фаза"! Рассказал(а) Тромб - Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?aнекдотов.nеt - Это не я, девушка.Это мой будущий сын выбирает себе мать...
На сайте функционирует система коррекции ошибок. Обнаружив неточность в тексте, выделите её и нажмите Ctrl+Enter.
Администрация не несёт ответственности за файлы и их содержание предоставленные пользователями сайта. Мы не храним никаких материалов на своих серверах, кроме ссылок на файлы других сервисов. |
Translate page:Экспорт НовостейНовости в Литве |