Все эти дресс-коды, планерки, отчеты и внутренние сервера – это не ад, это Чистилище. Ад – это новогодний корпоратив, а все остальное лишь жалкая прелюдия к кипящей смоле и разноцветному конфетти. Посему, на новогодний корпоратив крупной (и не очень) компании имеет смысл идти как следует подготовленным. Сейчас я расскажу с чем вам предстоит встретиться.
Принц Тьмы
Это, конечно, генеральный. Генеральный един в двух лицах – пьяный Принц Тьмы и трезвый. Оба отвратительны. Трезвый Принц Тьмы отследит, что это именно вы выводите из туалета его любимого, пошатывающегося суккуба. Пьяный наутро посмотрит видео с камер наблюдения и обнаружит, что вы – единственный свидетель того, как он выводил суккуба из туалета. И – здравствуй, заявление по собственному, новый год.
Черти
Черти – пьяные коллеги, пытающиеся сбросить вас в арендованный бассейн, после того как вы облачились в белое платье и парик Мерлин Монро за сто тыщ миллионов.
Локи
Креативный директор или просто креативная сволочь. Это именно он придумал корпоратив в пижамах. А вы за сто тыщ миллионов взяли напрокат платье Мерлин Монро. И парик.
Горгона
Необязательно женского пола, но непременно из отдела продаж. Горгоны в совершенстве владеют искусством гипноза, иначе они бы нипочем не смогли продавать ту фигню, которую вы производите. Новогодний корпоратив для горгон – отличный шанс продемонстрировать свое мастерство в практически лабораторных условиях. И вот уже вы, как завороженный кролик, идете участвовать в конкурсе, где нужно перекатить сырое яйцо из одной штанины исполнительного директора в другую.Суккуб
Молоденькая практикантка, возможно, юная секретарша генерального. Примерно к полуночи вы (помимо воли, просто выпили лишнего, честное слово) будете заниматься с ней сексом в туалетной кабинке… Что? Вы женщина? Суккубу плевать.
Бес
Зачастую, это коллега, пытающийся вас подсидеть. Ну, или просто коллега (они все нас ненавидят, пусть даже без высшей цели). Эта мелкая тварь притаится у вас на плече и будет нашептывать в ухо разнообразные гениальные идеи, вроде: «Засунь Снегурке за поясок доллар, пусть шубку-то скинет». И вот уже гробовая тишина, Снегурка рыдает, и все такие смотрят на вас, смотрят.
Мамона
Обычно встречаются группами. Обычно – из бухгалтерии. Эти алчные существа набрасываются на яства так, как будто последний раз принимали пищу во времена Ярополка. Если вы за грехи свои попали с ними за один столик, то события будут развиваться примерно так: «С новым годом, дорогие колле…», - скажете вы, махнете рюмку, опустите глаза в поисках закуски и обнаружите на скатерти шкурку от грудинки, помятую маслину и четыре виноградных косточки. «Чо тупишь?», - толкнет тебя в бок ближайшая Мамона, - «Дуй к рекламщикам, натырь у них бутеров».
Гекатонхейры
Как правило, накидавшийся до состояния варана технический персонал превращается в пятидесятиголового и сторукого великана, который медленно, но неотвратимо преследует вас с очевидной целью сломать вам ребро. Вернее, не так. Он движется без цели по колесу Сансары, движимый космическими законами Вселенной, но по дороге непременно сломает вам ребро. «Они ж неуклюжие, гекатонхейры»(с).