В отличие от одноименного кинофильма игра Terminator 2 не стала популярной, хоть и была не менее интересной. Terminator 2 буквально напичкана заставками из фильма. Но все же это игра на один раз, рассчитанная прежде всего на фанатов идеологии Terminator.

Дорогой друг, если ты любишь изобретать и конструировать приемники, усилители и другую электронную аппаратуру или хочешь научиться этому, но не знаешь с чего начать, наш диск поможет тебе. С его помощью ты сможешь самостоятельно изучить курс современной электротехники и радиоэлектроники. Здесь ты найдешь множество практических схем как отдельных узлов и блоков, так и целых устройств. В разрешении многих вопросов тебе поможет специальный справочник. Тебе уже не нужно будет просить родителей покупать дорогие громоздкие книги. Пользуясь удобной системой поиска, ты отыщешь нужный раздел, а к нему как наглядные примеры великолепно выполненные рисунки.

Myst был и до сих пор остается подлинной революцией в индустрии компьютерных игр.
Квест, фото-реалистичная графика, решение запутанных загадок.
Myst PPC - римейк знаменитой игры для КПК. Реализована в формате Macromedia Flash.

Колекция Хитовых игр, продолжение..все мы когдато рубились день за днём круглые сутки..давайте вместе вспомним. Все игры предназначены для PC. Список игр далее...

Тысячи владельцев рыболовецких хозяйств лишились бизнеса из-за катастрофы в районе порта Таэн

Ему удалось устроиться на работу по поддельному паспорту

Снят запрет на поставки из Польши продукции растениеводства, "которые не связаны с употреблением в пищу"

Мартин Бабакехян в сопровождении струдников ФСИН прибудет в Москву около 7:15 субботы

Владелец заведения со 150-летней историей не смог договориться с хозяевами здания

Американский киноактер приложил немало усилий, чтобы остановить военные действия в суданском Дарфуре

Работаю выездным наркологом. Кто знает, тот понимает. Очень часто попадаются неадекватные больные, еще чаще - ненормальные родственники, но изредка встречаются "странноватые" домашние питомцы пациентов. Пару недель назад на вызове в полностью упакованной квартире заканчиваю "откапывать" пациентку, зову мужа. Открывается дверь в комнату, и вперед супруга пострадавшей в неравной борьбе с зеленым змием вбегает что-то чихуа-хуа-подобное, взлетает на кровать, на грудь спящей хозяйке, оказываясь в метре от моего лица, и принимается бешено гавкать, обороняя, видимо, честь и совесть всей семьи в целом и свою в частности. Я в этот момент разбираю капельницу и от неожиданности чисто рефлекторно начинаю отмахиваться от визжащего комка шерсти половиной стойки. И вот тут-то заходит муж, и что он видит... на кровати болонка жены тявкает, а напротив на стуле 2-х-метровый доктор отгораживается от нее стойкой капельницы, как матадор от быка. Хорошо, человек оказался с чувством юмора - сказал только с укоризной: "Доктор, ну это ж не питбуль! Что вы в самом деле!" Глупая ситуация, однако. Через два дня прихожу на вызов - там один пациент, без родственников. Он тут же засыпает под капельницей, а с кухни выходит Кот. Именно Кот. С большой буквы. В роду сплошь дикие камышовые предки и никаких интеллигентствующих питерских котов. И вот это животное видит картину покушения на его хозяина. И начинает атаковать. Его не пугают мои размеры, не страшит физическое и интеллектуальное превосходство. Он идет вперед, как Матросов на пулемет и первым делом расцарапывает мне руку, потом усиленно пытается выдернуть иглу у хозяина из вены, потом разбегается по стене, словно Тринити в "Матрице", и старается с разбегу старанить меня в корпус. И все полтора часа идет жесткая борьба меня с котом. Закрывая телом своим тело его хозяина, веду неравный бой. Условно у нас получилась ничья, хотя по очкам, конечно, победил он. Потому что расцарапал мне обе руки, и разок выдернул иголку из вены, а я его только однажды об стенку шмякнул, и то вскользь..... к сожалению.... Мораль: Люди, в преддверии прихода врача, принимайте заблаговременные меры к изоляции домашних животных!
-------------
Отдыхали мы как-то веселой компанией в кафе, где готовят лучший, по моему, в нашем городке шашлык. И вот, уже наевшись шашлыка до такого состояния, когда глазами бы ел еще, а физически уже не можешь, потихоньку, на ушко намекаю своей женушке, про продолжение хорошего вечера дома, наедине. Она все это послушала, вздохнула тяжело и говорит: Во мне сейчас так мало места осталось, что если ты еще в меня что-нибудь засунешь, я точно напополам лопну!!!

Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана. Р. - Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа...? Д. (чуть не плача) - Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что “голубые фишки” - это постоянные участники “Голубого огонька”, я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать...! Я не выдержал!!!
-------------
Вопрос армянскому радио: - Правда ли, что в споре умного мужчины с дурой верх всегда одерживает дура? - Да, если эта дура - пуля!

Двигатели не реагировали на попытки экипажа увеличить тягу