Стиль: Alternative Metal
Страна: Italy
Год: 2005
Источник: Beautiful Voices I (DVD 5)
Форматы: *VOB, *AVI, *MP4
Размеры: 161Mb, 57,2Mb, 17,8Mb
Время: 3"17"

Похоже что бывает и такое, когда даже такие издания как Nuclear Blast серьезно ошибаются. Так вот к примеру ошибка закралась в названии клипа Can"t Make Me Down, пока до самого последнего момента я её не выявил. Перезаливать архивы по таким мелочам конечно же желания нет, так что попрошу скачавших изменить название самостоятельно.

На Гаити затопило деревню

На Кубу обрушился новый мощный ураган "Айк". Это уже третий за последние две недели удар стихии, который принимает на себя остров. От предыдущих двух Куба еще не восстановилась. Из центральных и восточных районов острова эвакуированы более 700 тысяч человек.

Big Mike & DJ Thoro - Grand Theft Audio Pt 8 (2008)

Исполнитель: Big Mike & DJ Thoro
Альбом: Grand Theft Audio Pt 8
Дата выпуска: 09/2008
Стиль: Hip Hop
Количество композиций: 26
Время звучания: 65 min
Размер: 91 Mb
Битрейт: 192 kbps / VBR / 44.1kHz/ Joint-Stereo

Date of Release: 29.08.2008
Style: Happy Death Metal
Country, City: Germany, Weimar
Audio: MP3 CBR 320 kbit/s Stereo (CD-Rip)
Size: 94,66 Mb RAR

Год: 2008
Стиль: Thrash/Death Metal
Страна: Colombia (Medellin, Antioquia)
Качество: mp3@VBR181
Размер: 35,9 Мб
Общее время звучания: 27:37

Сountry: Germany
Genre: Electro-Industrial
Codecs: mpg
Resolution: MPEG2 Video 720x576 (16:9) 25.00fps 2400Kbps
Audio: MPEG Audio 44100Hz stereo 192Kbps
Size: 86MB
Length: 00:04:37

Year: 2002
Lable: Warner Music
Style: Smooth Jazz
Country: USA
Audio: 24bit/192kHz - DVD-A Rip, WAV
Size: 1,976 MB

Style: Techno
Released: 2008
Country: Ireland
Label: Psychonavigation Records
Catalog#: PSY 025
Format: CD, Album
Quality: FLAC, LOG, CUE Sheet, Scans; FLAC 884 kbps; 44100 Hz Stereo
Total Size: 382 MB; Scans 41.5 MB (5 % Recovery Record Included)

Сегодня в Гааге начнутся экстренные 3-дневные слушания на основании обращения Грузии с иском против России в связи с событиями в Грузии. Грузинская сторона обратилась в высшую судебную инстанцию ООН с требованием определить временные меры в отношении России "в связи с ее действиями на и вокруг территории Грузии".

Исландия должна признать независимость Южной Осетии и Абхазии, считает бывший депутат исландского парламента, депутат от Партии независимости, Хреггвидур Йоунссон. Об этом он написал в статье, опубликованной в местных СМИ. Политик недоволен современным внешнеполитическим курсом своей страны.

Саакашвили назвал спасителя грузинской столицы

В финале US Open-2008 соперником Роджера Федерера станет Энди Мюррей, обыгравший сегодня в полуфинале испанца Рафаэля Надаля в четырех сетах со счетом 6:2, 7:6(7:5), 4:6, 6:4. Схватка за выход в финал между британским и испанским теннисистами была чрезвычайно долгой.

Сегодня около полуночи в столице Болгарии Софии в двух городских кафе прогремели взрывы. В результате происшествий серьезно ранены 4 человека. Начато расследование обстоятельств инцидентов.

Начну издалека... Пару лет назад была у меня машина, субару «легась» лет примерно восьми, ездить меня эта машина научила капитально, на дороге я с ней не боялась никого и ничего. И вот как-то попадаю на пикник (без машины, но с правами), на коем пикнике тусуется мой одноклассник - счастливый обладатель нового легаси. Мне, ясное дело, интересно, пошла общаться, пара дежурных комплиментов машине - и мой одноклассник (назовем его Саша) у меня спрашивает: "А ты, мол, водить-то умеешь?" И тут меня что-то заклинило, сама не знаю, почему, возьми я и ляпни, что нет, не умею, но ОЧЧЕНь мечтаю научиться. И слышу в ответ, что, слава богу, что не умеешь, вы, бабы, за рулем хуже чумы, и проблем от вас невъебенное количество. Я, ессесно, начинаю выражать недоверие к такому взгляду на дамское вождение, Саша входит в раж и грит мне: "Да спорим, ты за час даже не запомнишь, как передачи переключать надо! Даже если я тебе на трех языках буду объяснять и песни при этом петь и кормить чем-нить вкусным за допущенные успехи!" На что я ему возражаю, что у меня хватит ума за час не то что передачи научиться переключать, но и трогаться, и, возможно, проехать какое-то расстояние. "Ага, и парковаться!"- ядовито заключает Саша, и мы спорим на какую-то фигню обо всем вышесказанном при немалом количестве народа. Далее - классика жанра. Я сажусь за руль. Права в кармане. Саша с умным видом объясняет, как машину завести, как с места тронуться и тэ дэ и тэ пэ - я с заинтересованно-придурковатым видом слушаю, киваю, поддакиваю. Наконец, поступает команда трогаться. Я поворачиваю ключ, трогаюсь с места. Машина - чудо!!! не едет, а плывет... НО! Раньше времени палиться нельзя, спор, всежтаки, и я, типа нечаянно, глохну, машина прыгает, Саша матерится – лекция пошла сначала. Через минут десять вопрос подозрительно ласковым голосом: «Все поняла?» Ага, говорю я , завожусь, трогаюсь с места и начинаю тихо ехать по лесной дороге. «Удивительно!» - цедит Саша: «Переключайся на вторую!» Переключаюсь, еду быстрее, мой попутчик начинает нервничать, тихо истерить по поводу «тока не побей тачку», тут я понимаю, что лесная дорога скоро закончится, ибо в конце ее вижу асфальт, знак «Уступи дорогу» и стрелочку волшебную, которая направо кажет. Тут меня заклинило во второй раз, врубила я третью, под Сашины вопли : «Куда ж ты едешь, это ж дорога, там же машины» выезжаю на трассу и набираю 70 км/ч. Тут же испуганно охаю, типа, ой, как же это так получилось, а что теперь делать, ой мне страшно, ой мама счас тут прямо умру, тут же машины, и все в том же духе. На ласковую просьбу Саши свернуть на обочину и остановиться выдаю очередную порцию истерики на тему «я не знаю, как останавливаться, ты мне показал только, как с места трогаться, на обочину боюсь съезжать, она крутая, упаду и все такое». Саша, с замогильным стоном «ну ец, там же пост» хватается за голову и страшным голосом ПРИКАЗЫВАЕТ мне остановиться НЕМЕДЛЕННО. На что я плаксиво ору, чтоб он не смел на меня орать, что он сам во всем виноват, и набираю скорость до 90 км/ч. У Саши начинают колотиться руки. Наверное, от страха. И вижу я по лицу, что вспоминается ему поговорка про обезьяну с гранатой. Набираю до 110. Через пару км действительно показывается пост ДПС. Истерика на сиденье справа достигает апогея, слышны фразы типа «ец правам» и «блядь, ни копейки с собой нет» вперемежку с просьбами ехать помедленней, может, не остановят. Около поста нас, ессесно, тормозят гаишники. Хуле ж не остановить, если на правом сиденье сидит тип с выпученными глазами и прыгающими губами, и что-то умоляюще-угрожающе втирает водиле. Машина останавливается, Саша сует мне в руки документы на машину и свой паспорт и с изможденным видом, зажмурив зенки, откидывается на спинку сиденья с видом «а ебись оно все провались!». А РУКИ У НЕГО НА КОЛЕНЯХ ЛЕЖАТ И ДРОЖАТ!!! Гаишник подходит к приоткрытому окну, представляется, просит документы, при этом не сводит глаз с Сашиных дрожащих рук. Изучает документы и (ВОТ ОН, МОМЕНТ ИСТИНЫ!) просит предъявить водительское удостоверение. РУКИ НА КОЛЕНЯХ НАЧИНАЮТ ПРОСТО КОЛОТИТЬСЯ! Я молча предъявляю свое водительское удостоверение, гаишник молча его читает, возвращает мне все документы, желает счастливого пути – и тут, услышав ЭТО, Саша открывает глаза и хрипит, уставившись на гаишника: «КАК СЧАСТЛИВОГО ПУТИ?!» Потом видит на приборной панели водительские права с моей физиономией и выдает такое… В общем, гаишник с сочувствием у меня спрашивает: «Что, проблемы, да?» Я, ничтоже сумняшеся, отвечаю: «Да уж, алкоголик он запойный, припадки случаются, вот сейчас очередной…» Саша, услышав это, шипит что-то типа «Задушу суку», вываливается из машины и на вопрос «Куда ты, милый», орет, выпучив глаза: «ПОССАТЬ!» Через 15 минут (озеро можно нассать!) возвращается Саша из придорожных кустов, садится в машину и грит: «Поехали!», Гагарин хренов. Всю дорогу молчит. На подъезде к месту пикника спрашивает: «Скока лет водишь?» Услышав в ответ : «Столько не живут, сколько я вожу», смотрит в права, молча выходит из машины и молчит до конца пикника. Не пьет. На заинтересованные вопросы народа не отвечает. Перед отъездом подходит ко мне и говорит: «Я тебя ненавижу! Я раньше баб за рулем просто презирал, а ИЗ-ЗА ТЕБЯ Я ИХ ЕЩЕ И БОЯТЬСЯ НАЧАЛ!» И уехал, сволочь невоспитанная. Вот такой тест-драйв… А новый «легась» – это что-то сказочное  , оч мне понравился. Теперь езжу на таком.
-------------
Нет, я долетел все-таки. Мне всегда в самолетах не везет. Вот уже сколько лет и сколько раз летаю (после того как сороковой "экватор" намотал считать бросил), а не везет как будто в первый раз в руках держу. Эту гребаную самолетную упаковку сливок. Сколько раз хотел в кофе добавить – так все мимо. В смысле мимо кофе – так-то не мимо конечно, то на меня, то на соседей, еще на иллюминатор с потолком иногда попадет. Чего я только с этой банкой не делал. Даже зубочисткой протыкать пробовал – все равно брызгается сволочь. Причем мое невезение на других распространяется. Как не расскажешь кому в полете – мол, беда: сколько лет летаю, а ни разу в самолете сливок из упаковки не пил. Так нет проблем, говорят, сейчас откроем – зараз. Щаззз. И у них все мимо. Проклятие, какое, что ли. Если с кем знакомым лечу, они тоже, когда рядом со мной сидят, чай пьют, и сливки не трогают – боятся. Так, что я пять лет назад и от мысли отказался почти в самолете сливок из банки этой попробовать. Я не виноват. Она сама предложила. Стюардесса то есть. Толи делать ей нечего было, толи просто пожалела старого дурака, тоску, вселенскую, в моем взоре, направленном на сливки, углядев. - Давайте помогу, - говорит. - Кызым, может не дано, может Вам трудно, может дела у Вас, какие, так Вы и идите, - я честно ее отговаривал, ну, не рассказывать же ей эту байку с самого начала. Все одно не поверит. Ее и на свете еще не было, когда я первые сливки на себя пролил. - Нет, - говорит, - мне нетрудно совсем, мы всегда пассажирам помогать должны. Прям пионерка с тимуровкой из детства нарисовалась. Баночку со сливками цапнула и за язычок дернула. Ну, я-то салфеткой прикрылся - знаю же, чем кончится. В глаз попала. Не мне – соседу. И самое подлое, этот сосед ей пять минут до этого выговаривал, что и рыба у него холодная и вино не того года и вилки пластмассовые тупые. Скандальный мужичонка. Я у стюардессы быстренько баночку из рук вытянул, мужик-то все одно глаза еще не протер после попадания, и говорю соседу: - простите меня криворукого, так получилось. А он хоть и не видит еще ни шиша- глаза трет, но опять в скандал: это, - говорит, - и не от Вас вовсе брызнуло, а от девки проклятой прилетело. Пусть извиняется. - нет, - объясняю, - ни причем здесь девушка, это я постарался. Вы просто не заметили. И историю свою грустную ему рассказываю. Тут даже он проникся. Давай, говорит, я Вам свою упаковку в кофе вылью. Ну как тут откажешь, может этот скандалист первый раз в жизни на доброе дело решился. Спасибо большое, лейте, пожалуйста, только можно я в туалет пока выйду, - это я схитрил, чтоб подальше отойти. А сам из-за шторки подсматривал. Получилось у него. Вот так и кончилось многолетнее невезение. И с мужиком разговорились, нормальным оказался и перед стюардессой при выходе извинился. Причем здесь "мимозы" спрашивается.

Телеграмма Медведева Бушу: Коллега! Не шлите больше оружия в Грузию. Его у нас уже достаточно.
-------------
Рекомендации Саакашвили: Выплюнуть галстук, взять себя в руки и сделать ноги.

В результате взрывов в двух кафе города пострадали четыре человека

Более полумиллиона кубинцев покинули свои дома из-за урагана

В Египте начали расчищать путь для тяжелой техники к месту схода оползня с горы Мукаттам. Чтобы экскаваторы и бульдозеры могли подъехать к зоне обрушения, необходимо разобрать железнодорожную насыпь. Пока из-под завалов извлечено более 30 погибших и 50 пострадавших. Между тем, под обломками Мукаттам находятся еще сотни людей.