Исполнитель: U2
Альбом: No Line On The Horizon
Год: 2oo9
Стиль: rock
Формат: mp3
Качество: 320 Kbit
Время звучания: 53:44
Размер: 108.61 MB
Залито на: letitbit, uploadbox, rapidshare, depositfiles

"No Line On The Horizon" является 12 студийным альбомом U2, продолжая грандиозный успех альбома 2004 года "How To Dismantle An Atomic Bomb"...

Когда большинство боевых частей США покинут Ирак, американские военные все же продолжат участие в боях с террористами

Исполнитель: CROOKED X
Альбом: Crooked X
Год: 2009
Стиль: metal, hard rock
Формат: mp3
Качество: 224 Kbit
Время звучания: 36:59
Размер: 60,5 Mb
Залито на: letitbit, uploadbox, rapidshare, depositfiles

Мультизагрузочный диск прежде всего предназначен для "чистой" установки с загрузочного компакт диска (в Bios в меню Boot выставить, First boot device-CDROM). Установка производится в ручном или автоматическом режиме, после выбора на какой диск устанавливать.

Антивирус Касперского – это классическая защита компьютера от вирусов, троянских и шпионских программ, а также от любого другого вредоносного ПО.

Отличный 3D-скринсейвер Active Desktop, выполненный в виде аквариума с красивыми рыбками, которые не просто плавают, их можно потрогать мышкой (они в испуге будут удирать,- такое впервые!...) или покормить: кликнуть правой кнопкой по аквариуму, в появившейся панельке выбрать кормушку...

Российский теплоход "Омский-122" отпущен властями КНДР и направляется во Владивосток

Информация о здоровом образе жизни и методах борьбы с заболеваниями, новейших достижениях медицины и косметологии, нетрадиционной и народной медицине, психологии.

FlashSpring Pro - программа для преобразования презентаций PowerPoint в формат Flash с поддержкой видео и анимационных эффектов. Продукт ориентирован на нетехнических пользователей и позволяет создавать презентации, учебные курсы, баннеры, открытки в формате Flash, используя знакомую и привычную среду Microsoft PowerPoint. FlashSpring точным образом воспроизводит более 180 эффектов анимации и переходов, внедренный видео, аудио и Flash-контент.

С помощю Letitbit Navigator 9.6 - качаем файлы из файлообменика Letitbit нашару(Free)! и без всяких ограничений. Запускаeм даную программу, вставляем сылку, водим рисунок(капчу) и получаем прямой линк для загрузки!
После распаковки архива можно переписать <<NeTLeTiTBiT Navigator.exe>> в любую папку или даже на флешку и использовать его оттуда. При работе еще создается папка DATA, которая сохраняет текущие настройки браузера Netscape. Можно переносить файл вместе с этой папкой, либо удалить ее, тогда будут запущены настройки по умолчанию.

Мир, где война не прекращается ни на секунду уже многие тысячи лет, гигантские боевые роботы жарят из огнеметов темных колдунов, а местный космодесант холодному оружию предпочитает цепные пилы — вселенная Warhammer во всем ее великолепии, в новом стратегическом хите студии Relic. Добро пожаловать в 41-е тысячелетие, в котором есть только война. Но что важнее всего, добро пожаловать в будущее стратегий реального времени. Warhammer® 40 000™: Dawn of War® II, разработанный удостоенной множества наград знаменитой студией Relic Entertainment, открывает новую главу в широко известной серии стратегий реального времени. Игроку предстоит перенестись на поле боя и возглавить элитный отряд, задание которого, ни много ни мало - спасти всю галактику. В Подсекторе Аврелия, группе миров на краю галактики, готова разразиться грандиозная битва. Древние расы столкнутся на расположенных в этой части космоса планетах. Ставки в этих сражениях непомерно велики, ведь на кону не только права на территорию, но и сама судьба каждой расы. Dawn of War II совершенно по-новому воплощает в жизнь фантастическую вселенную Warhammer 40 000, делая упор на быстрый игровой процесс стратегии реального времени. Почувствуйте вкус жестоких битв во время прохождения грандиозной кампании. Ведите вперед и развивайте ваши отряды, чтобы они заслужили славу лучших воинов во Вселенной.

Майк влюблен в лучшую девчонку в классе, однако ищет свою любовь в самых неподходящих местах. Чак потерял девственность со своей подружкой, и потом узнает, что она не прочь разнообразить их сексуальную жизнь разными вещами, включая домашнх животных и карликов. Барри увлечен созданием совершенной девушки на своем компьютере а-ля «Невероятная Наука». Фред знакомится в сети с девушкой и идет к ней в гости, чтобы поиграть в ролевые игры, но попадает не к ней домой, а в совершенно другую квартиру. Матеус оказывается лицом к лицу с последствиями безумной вечеринки. Гриффин наполнен светлым чувством любви к электрической вагине. Все это происходит во время того, как ведущие ТВ пердач говорят о проблеме подросткового секса.

В жизни главного редактора глянцевого журнала Гоши происходит потрясение посли встречи с девушкой по имени Карина. Оказавшись в числе жертв, девушка придумывает достаточно изощренный план мести и отправляется к колдунье. На следующее утро Гоша просыпается и обнаруживает, что сам стал женщиной...

Леон Панетта считает начавшиеся при Джордже Буше удары беспилотников успешными

Артист: Kusoof
Альбом: Vile
Год: 2009
Стиль: Black Metal
Лейбл:NitroAtmosfericum Records.
Страна: Bahrain
Формат: mp3@ABR192kbps
Размер: 24MB

Orca Browser - Абсолютно новый, очень быстрый, симпатичный, удобный для пользователей веб-браузер построенный на базе ядра FireFox. Имеет множество настроек. Обладает всеми функциями самых продвинутых браузеров. Удобный и ненавязчивый интерфейс.

Orca Browser is an extremely fast and user friendly web browser, designed to add more functions on to the latest version of Firefox.

Власти Нидерландов сообщили о 80 пострадавших в результате падения лайнера

Захватившие казармы пограничники приняли предложение премьер-министра и сдались властям

Про студентов, преподов и шпаргалки. Задача студента (дальше - С.) на экзамене - списать, задача преподавателя (дальше - П.) поймать негодяя. С. че-то придумает - П. в долгу не остается, отвечает симметрично. Это как ВВС и ПВО. И были мастера своего дела как с одной, так и с другой стороны. Эта история как раз про двух таких мастеров. Когда С-ты. придумали приносить с собой "бомбы", то есть написанные ответы на листах (принес, незаметно достал из пачки и сдал экзамен), то П-ды. вынуждены были как-то отвечать (обыскивать экзаменующихся, заставлять их снимать пиджаки), а кое-кто решал вопрос кардинально - расписывался на пустых листах входящих С-тов. И тут вариантов у С. оставалось немного, а точнее один - незаметно достать "бомбу" и переписать содержимое на чистый лист с автографом П. И вот на одном из экзаменов сошлись в смертельной схватке Мастер-С. и Мастер-П. У каждого за плечами столько-то и столько-то боев и ни одного поражения. Мастер-С. специально тренировался перед экзаменом, хотя мастерсва ему было не занимать - он творил буквально чудеса списывания. А у Мастера-П. было свое ноу-хау - он конечно же расписывался на чистых листах, а потом запускал в аудиторию 6-8 С-тов., садил их на переднии парты, а сам садился сзади них на какой нибудь парте или просто стоял возле стены. Малейшее движение становилось предметом пристального наблюдения. Верящие в свою удачу "фартовые" тут же отлавливались и с позором изгонялись, слабонервные вставали, клали на стол Мастеру-П. пустые листы и, тем самым признав свое поражение, уходили с экзамена. Списать было невозможно - он даже экзамен принимал не за столом, а за какой-нибудь задней партой. По общему убеждению - не пропустить списывающего С. было для него более важным делом, чем экзамен. Но и наш Мастер-С. был не лыком шит - он сумел достать "бомбу", переписать 90% ответа и был буквально в милиметрах от успеха, но одно неверное движение и вот уже Мастер-П неумолимо как пи%дец приближается сзади, готовый накинуться на неучтенный лист бумаги, разоблачить негодяя и торжествовать победу. Вальяжная медлительность и самоуверенность сыграли злую шутку с Мастером-П. Интуитивно почуяв неладное, Мастер-С принял единственно правильное решение - он вдруг дико закашлялся, потом схватил "бомбу" и стал в нее сморкаться и отхаркиваться и в конце концов скомкал этот лист бумаги и кинул под парту. Мастер-П. просто окаменел, застыв с протянутой рукой - достать и развенуть скомканную бумажку было хуже поражения, а Мастер-С., выждав паузу, скромным голосом сообщил, что он к ответу готов... Результатом сражения надо признать ничью. Мастер-С. получил тройку, хотя написанный ответ тянул не меньше как на 4. Но и двойку Мастер-П. поставить не посмел - достойного противника надо ценить.
-------------

Таким бы давали премию дарвина. Фев. 21, 2009 | 01:00 pm Рассказал знакомый по аське, историю, которая случилась с его знакомым в прошлые выходные (14-15 февраля). Хотя история передана через один, я ей все же верю. Итак, короткая предистория. Чувак живет с девушкой на съемной квартире в МСК. И так случилась, что девушка поехала к родителям на выходные. Нет, не поссорились, просто поехала девушка родителей проведать. Ну а сам чувак, не будь дураком, решил нажраться. :) Ну созвонился с друганами, договорились. И часов в 9 вечера (может пятницы, может субботы - не принципиально), чувак собирается идти на стрелку бухать. Ну пока одеться, пока телефон найти включил песенку послушать. Громко включил, чтобы и на кухне слышно было нормально. Оделся-собрался, слышит, что песенка играет уже последние секунд 30. Ну и лень ему было идти выключать, тем более, что в винампе он не любил рипит и он был обычно выключен, то есть песенка доиграет 30 секунд свои и тишина...- он и вышел из квартиры. А вот как бы не так!!! Мож он случайно кнопку "R" нажал, а может девушка, что-то слушала с рипитом. Но когда ближе к 2-3 часам ночи, он уже весьма пьяный добрался до двери, то там обнаружил всех соседей в сборе и двух ментов бьющих ногами в дверь. Ну и песенку играющую сквозь дверь... Напоминаю - квартиру он снимал. Соседи его как-то и не знали - поэтому его появление прошло незамеченным. Напоминаю дальше - он пьян. Поэтому он тупо стал пробиваться через небольшую толпу соседей и ментов к двери. А на вопрос мента "Ты кто такой?! Куда лезешь?!" ответил, что он тут живет. Сразу не побили.. Заорали на него, чтобы он выключил эту... песенку и живо выходил сюда. Песенку он выключил, и от ужаса даже немного протрезвел. А когда вышел на лестничную клетку, то соседи начали громко орать, что они прямо сча в суд пойдут заяву писать, а менты уже начали предлагать прокатиться вместе с ними. А чувак, немного покачиваясь и с мутными глазами, сквозь все эти крики протянул руку к электрощитку, где рубильники отключения света для каждой квартиры на лестничной клетке, и сказал: "А чо электричество не рубанули?". Наступила мертвая тишина... Менты потихому смылись, соседи, что-то бормоча под нос, ушли в свои квартиры. Он остался перед своей дверью один. И все-таки таким соседям надо давать премии...

Сидят в баре два ковбоя. Один коренной американец, другой еврей. Еврей говорит американцу: - Слушай, Билл, ты всегда говорил, что я не настоящий ковбой. Я родился не в Америке, в детстве не пас коров и плохо стреляю из револьвера. Но у меня огромное стадо американских коров, большой американский дом, красивая американская шляпа. И вчера моя грудастая американская жена родила мне сына – настоящего американца. И поэтому я ставлю половине бара настоящего американского виски за мой счет. - Да, Абрам, ты настоящий ковбой! – отвечает Билл. - А что ты радуешься? Ты таки не в той половине бара!
-------------
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.