Loading... (Longer if IE explorer)
Гороскоп - ОвенКонтактыНаши RSSПо материалам:В помощь |
Сидят асушники наши. Приходят спецы по информационной безопасности с проверкой. Проверяют одного- пароль короткий, антивирус не запущен итд. Садятся ко второму за комп. А там линукс. Федора шестая. Спец задумчиво мышкой подвигал и говорит: -Не, не понимаю я тут ничего. Сносите вы эту хакерскую систему и ставьте человеческий виндовс... во избежание подобных случаев вместо голосования карточками, которые можно вырвать, украсть и т.п. нужно сделать систему которая работает на основе сканирования отпечатков пальцев, технология уже давно позволяет. типо, дырка специальная, засунул указательный палец -- "за", средний палец -- "против", а если засунул что-нть другое не по регламенту - система блокирует засунутый объект до прихода специальной комиссии Как-то прихожу домой и слышу, как родители спорят о приемуществах Светлой и Темной сторон: Папа уверет, что Тёмная сторона строже и эстетичнее, мама возражает, что дураку ясно, что это Изнанка....%0 Осторожно заглядываю в комнату... Родители вешают на стену ковёр!!!=)))
Каньо Кристалес (Caño Cristales – Кристальная река) или Река пяти цветов, как ее называют местные жители, берёт начало на юге горной цепи Макарена, в Колумбии, и течёт на восток, до впадения в реку Гуайаберо. В ложе Каньо Кристалес встречаются пять цветов: желтый, голубой, зеленый, черный и красный. Все они являются продуктом жизнедеятельности многочисленных водорослей и, в зависимости от времени года, их насыщенность либо ослабевает, либо усиливается. Вода в ней такая чистая, что дно видно даже на приличной глубине, но рыбы здесь нет из-за уникальных характеристик русла. Летом солнце высушивает растение, называемое Macarenia Clavijera, и река приобретает насыщенный красный цвет.
Наряженные в яркие шорты и боксерские перчатки, эти орангутанги обмениваются пинками ударами на боксерском ринге. Этот «жестокий» поединок происходит в парке развлечений под названием «Safari World» на окраине Бангкока.
В городе Даллас (штат Техас) был снесен главный стадион города – «The Texas Stadium», известный благодаря необычной дырке в крыше. Для разрушения стадиона саперам пришлось заложить в опоры строения более 1200 килограммов динамита. Сообщается, что работа по подготовке сноса стадиона заняла 6 месяцев. Но в итоге все расчеты взрывотехников оказались верны. Огромный стадион превратился в груду обломков за считанные секунды. Долгие годы на этом стадионе проводила свои матчи главная футбольная команда штата – «Dallas Cowboys». Именно на этом стадионе «Ковбои» выиграли все свои пять «Супербоулов» - кубков за победу в чемпионате по американскому футболу. Но после сезона 2008 года команда переехала на новый стадион в пригороде Арлингтона. За уничтожением стадиона наблюдали тысячи зевак, многие из которых пришли заблаговременно, чтобы занять лучшие места. По данным полиции, в результате взрыва никто не пострадал.
Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях". ------------- - Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет! - Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
До чего дошел прогресс, даже животные овладели навыком владения компьютером.
Очередная подборка девушек из России за рулем. А вы как относитесь к сочетанию женщина и автомобиль?
Крушение произошло в субботу утром под Смоленском. Из-за плохой видимости экипажу предлагалось совершить посадку на запасных аэродромах в Минске и Витебске.Однако эти рекомендации не были выполнены. Продолжение читайте внутри поста...
Девчонки! Учимся, как надо показывать сиськи. Кому какая понравилась? Специально пронумерованы! Голосуем.
В 6-ти милях от Карсон-Сити, в народе известного как центр порока, располагается «Moonlite BunnyRanch» – один из лицензированных публичных домов в Неваде. Он находится в небольшом городе Mound House, где секс является основным способом заработка. В этом городе располагается, по меньшей мере, 4 публичных дома. По своей сути «Moonlite BunnyRanch» представляет собой расширенный трейлер с роскошным фасадом, оформленном в викторианском стиле. Этот публичный дом считается жемчужиной города. Популярность пришла к нему после сериала «Кошкин дом», который описывал публичный дом, как «королевство эротических удовольствий: сексуальный Диснейлэнд, в котором живут 30 «горячих» Золушек, у которых отсутствует одежда, и, конечно же, невинность.
Ох уж эти звезды, вечно они попадаются на камеру в неподобающем виде, сегодня подборка открытых звездных ртов.
И снова о мастерах от бога, от куда у них такие идеи рождаются? Посмотреть бы на этих людей в живую.
Эту женщину зовут Присцилла Руссо, она является королевой мукл :)
Машина главы Центробанка Сергея Игнатьева едет по встречной полосе Рублево-Успенского шоссе.
Добрая такая подборка забавных детей, что может быть лучше детского смеха и счастливого выражения лица.
Чемпионат и Первенство Москвы по черлидингу прошло 27 марта во Дворце спорта «Динамо» в Северном административном округе. В чемпионате, организованном первым в столице клубом черлидинга «Ассоль», приняли участие 46 команд. Среди них участники и призеры международных соревнований, московские клубные команды, воспитанники ДЮСШ № 77. Впервые на фестиваль приехали команды из регионов – Твери, Иваново, Санкт-Петербурга. Соревнования проходили по трем номинациям: «Чир», «Чир-данс» и «Групповые станты».
он- Привет, чего делаешь?? она- Я тебе не скажу, потому что ты будешь смеяться... он- ??? он- Скажи!!! она- мм.. она- я тебе говорила, что купила мышку к ноутбуку? он- ну да! а че? она- Ну вот я теперь сижу уже пол часа и проверяю что сильнее, тачпад или мышка... он- ))))))))) В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким! Kate> как бы ты перевел фразу will fuck for coke? eddie> а эту фразу я бы предпочёл не переводить Kate> наша главбухша пришла в майке, на которой огромными буквами это написано!!! eddie> ну скажите ей что это "мир, труд, май"! Kate> дело просто в том что она не знает английский Kate> я пацтол упала когда она вошла на планерку
Деньги — это уникальный ай-стоппер, который моментально захватывает внимание потребителя. Использование такой корыстной «приманки для глаз» в наружной и партизанской рекламе представляет большой простор для творчества в рекламе самых разных категорий товаров, начиная от благотворительных пожертвований и заканчивая журналом для автолюбителей. Ящик для пожертвований Китайское агентство Mccann HeaithCare придумало ящик для пожертвований, который превращал каждую монету в каплю воды, стекающую в рот нуждающемуся. Кампания призывала жертвовать на строительство каналов и резервуаров в засушливых районах Западного Китая.
Суть ключевого соревнования на фестивале Онбасира в том, чтобы съехать с горы на бревне. Причем одни бегут за бревном, а другие от бревна. А туристы с упоением снимают все эти чудеса на видео. Кстати, развлечение это очень опасное. Вес бревна — 12 тонн, удержаться на нём сложно, а выжить под ним еще сложней. Победителем считают того, кто смог добраться до финиша верхом и с минимумом переломов.
Вот что произошло с городом за несколько дней после революции. Цены на такси выросли до 500$ до центра, как не странно, но мобильная связь по прежнему работает. На улицах почти нет машин, негде оплатить интернет и мобильную связь, общественный транспорт не ходит, работает три телеканала и то с горем по полам. В общем полный хаос.
Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит: - Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожплеешь. Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит: - Ладно, давайте своего Геннадия. Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит: - Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски. Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать. Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал: - Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал. Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР: - Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико". НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон: - Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет? ------------- Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну короче обычная картина. Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру: - Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня и судья не ил.
Стоим в подьезде, греемся. Лифт не работает, мы всем это говорим. Приходит женщина, ковыряется, нажимает кнопку, дергает двери... друг: лифт не работает женщина: я знаю. друг: а зачем тогда вызываете? женщина (со злостью): как же вы достали, я лифтер... serverX: ты не знаешь, где найти кусок трамвайного рельса? V!Gilant: ну выходишь на любую улицу где ходит трамвай и вуаля serverX: мне в качестве подарка нужно! V!Gilant: ....ваще народ окуел... <olgh>: Вчера пошел устраиваца на работу. Ты знаешь, как я хожу <olgh>: Поэтому чтоб не привлекать внимания, вынул из рукавов нож и заточку и снял с пояса топор <olgh>: оставил только стандартный нож на поячсе <olgh>: начальник, бурундуко, бывший мент, запалил и заставил снять... Долго ругался, сказал, еще раз увидит - выгонит <Elfa>: Сочувствую... Как же ты теперь?;) <olgh>: Фиглиж. Пускай, бурундуко радуеццо, у мя все равно остался нож за берцем и в сумке пистолет лежит
- Ты что в субботу делаешь? - Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? - Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт. ------------- - Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! - Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто!
На сайте функционирует система коррекции ошибок. Обнаружив неточность в тексте, выделите её и нажмите Ctrl+Enter.
Администрация не несёт ответственности за файлы и их содержание предоставленные пользователями сайта. Мы не храним никаких материалов на своих серверах, кроме ссылок на файлы других сервисов. |
Translate page:Экспорт Новостей |