Всегда думал, что на почте работают одни бабули и злые тети, а вы? Оказывается нет,
посмотрев на этих красоток понимаешь, что ни так уж все и плохо. Бегом все на почту :)

У автора больная фантазия!!!

Папа, пожалуйста, перестань есть мои игрушки.

Ежегодно журналы и сайты проводят свои хит-парады самых самых. Давайте посмотрим на рейтинги таких журналов и сайтов как:
"Самые красивые люди в мире 2010" журнала People, "Топ 99 женщин мира" сайта Askmen.com и "Сымые сексуальные женщины 2010" по версии FHM (Великобритания).

Келли Брук

Эта кормушка весит в Челябинском парке, Россия-щедрая душа!!!

Босс тайваньской мафии умер от рака печени, на его похороны собрались видные политики, звезды, бандиты.
Кроме того, на улицах собралось 20 тысяч местных жителей, представляете эти масштабы?
Церемония похорон началась со 108-ми черных лимузинов, т.к. 108 - важная цифра в буддийской религии.
За лимузина следовали еще сотни дорогих автомобилей, все это вы можете посмотреть внутри поста на фотографиях.
Еще хочется отметить одну новость, мафиозный босс завещал 2 миллиона долларов на благотворительность.

Рисковые парни под носом ФСОшников пробрались на крышу здания на Красной Площади и засняли ночную репетицию парада!

Новую акцию в стиле массового ню провел в Англии известный нью-йоркский фотохудожник Спенсер Туник.
В течении двух дней тысячная толпа обнаженных, разгуливала под объективом мастера
по улицам и паркам английских городов Манчестер и Сэлфорд.
Давайте вспомним где он еще был: в сиднейской Опере, в Амстердаме

Маленький котеночек гулял по улице и неожиданно ему повстречалась собака,
смотрите продолжение этой истории внутри поста, позитивненько.

«Zombie Walk» - это красочное зрелище в обертке парадного шествия.
Это то, что зомби делают лучше всего, они плетутся, шаркают и волочат еле держащиеся конечности по улице.
Однако этот парад не просто абстрактный трэш движняк, здесь есть свои правила и традиции.
Правила «Zombie Walk»:
- Уважайте чужую собственность.
- Ешьте мозги, но не оставляйте за собой грязи.
- Постарайтесь придерживаться тротуара и не выходить на дорогу.
- Уважайте других зомби, и личное пространство живых.
- У зомби нет лицензии на разрушение.
- Вы в ответе за свой собственный труп!
- Получайте удовольствие!

Новосибирская монстрация (так в городе называют первомайское шествие молодых людей с бессмысленными лозунгами
в противовес традиционным демонстрациям) собрала рекордные 2 тыс. участников — на первомайские демонстрации политических партий людей пришло меньше.
Неожиданную массовость контркультурной акции, скорее всего, обеспечило скандальное "дело Лоскутова" —
организатора монстрации художника Артема Лоскутова, отсидевшего месяц в СИЗО, суд в марте оштрафовал за хранение наркотиков.

Nadya: если вопрос со слова would это переводится как вы ходили ? или как вы бы пошли?
Sandlex: не пошли бы вы
Nadya: о точн



>[23:06] SONYA: а у тебя есть моя фотка?
----
<[23:06] VikluhaVaklay: Мммм... да... :-[
----
>[23:17] SONYA: опиши ее
----
<[23:18] VikluhaVaklay: 1024*768, 24-битный цвет, 331 кб занимаемого дискового пространства, jpg-формат



Пипец...таблетки от аллергии и кожного зуда.Побочные реакции:кожный зуд и аллергические реакции..:-[

На самом деле-это маска растянутого лица, но очень уж она реалистичная,
представляете такого встретить на улице.

Если вам скучно и нечего делать, можно немного подурачится в Фотошопе, посмотрите на этот стиль,
ну это как вариант, можно и самому что-нибудь придумать. В принципе прикольно получилось.

Самодельные взрывные устройства, или СВУ, долгое время было основным оружием боевиков в Ираке, а теперь и в Афганистане.
Для обезвреживания этих устройств военные прибегают к помощи элитной группы специалистов.
В оскароносном фильме «Повелитель бури» рассказывается об одной подобной группе саперов в Багдаде.
Критики утверждают, что фильм не реалистичен, что военные изображены в нем искателями приключений,
а военные действия показаны не совсем точно. В этом выпуске собраны фотографии настоящих саперов из Ирака и Афганистана,
и настоящих взрывных устройств, с которыми они работают.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
-------------

Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика).
После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
- Дядя! ! Дядя! ! - закричал мальчик, - Там оборотни воют! !
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?! ! - не успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну... . они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...

ZimM:
Парадокс - гостевой, как таковой, еще не существует, но в ней уже есть баги



<links> Unable to transfer the base distribution from acd0,
<spenso> не может считать с диска
<links> ааа...ща вставлю



Сегодня сидим на консультации, задаем вопрос:
3. Категории информационной безопасности,
мы такое не проходили.
Препод - ну давайте уберем этот вопрос
и тут оксанка-староста: нет! это есть в методичке .........doc! я это вчера учила! И начинает методично рассказывать:

Информация с точки зрения информационной безопасности обладает следующими категориями:
• конфиденциальность –
• целостность –
• апеллируемость –
........

И тут голос из аудитории:
Оксан, ты своей смертью не умрешь....

Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...
- И что - помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!
-------------

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"...

x-x (9:37:27 28/07/2008): Привет, а какой сегодня праздник?
y-y (9:37:42 28/07/2008): никакогго
x-x (9:38:50 28/07/2008): а в статусе у тебя написано что шарик и чел с колпачком
y-y (9:39:15 28/07/2008): а что там написано?
x-x (9:39:22 28/07/2008): вот это "Напомните этому далпайопу, что в понедельник в 10 утра придет комиссия с проверкой!"
y-y (9:39:32 28/07/2008): че это?
y-y (9:39:40 28/07/2008): БЛИНЯ!!!



< eXeLe> млять тут на сайте выложено 5 частей архива с вижуал Си++... и у каждого своей колличество скачек...
< eXeLe> при том вторая и пятая часть гораздо популярней чем тртья и четвертая...




<[23]BeerWolf> [23][C]KiwiBird: ты негодяй
<[23]BeerWolf> я то думал, ты моей персоне порнофильм с челентано предлагаешь, а это обычная порнуха
<[23][C]KiwiBird> Там челентанов хватает
<[23]BeerWolf> члентанов может и хватает, но челентано ни одного нет
<[23][C]SoulJas> с твой стороны было весьма наивно ожидать в фильме с названием 12345!.avi каких либо других челентанов...

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
- Ты откуда? - спрашивает мужик.
Тот в ответ:
- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
- Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
- 1000 рублей возьми!!!
-------------

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.

Название: Ты не знаешь Джека
Оригинальное название: You Don"t Know Jack
Год выхода: 2010
Жанр: биография, драма
Режиссер: Барри Левинсон
В ролях: Аль Пачино, Дэнни Хьюстон, Сьюзен Сарандон, Джон Гудмен, Бренда Ваккаро, Джеймс Урбаняк, Рутанья Алда, Эрик Ланж, Делани Уильямс, Дирдри О`Коннелл

О фильме: Фильм основан на реальных событиях. Он поведает историю о враче, поддерживающем идею легализации эвтаназии. При чем, выступал он за нее не только на словах: он помогал своим неизлечимо больным пациентам уходить из жизни. Когда правда открылась, его лишили врачебной лицензии и осудили. Два года тому назад «доктор Смерть» был выпущен на волю за хорошее поведение.

y-y: Друг - фотограф пишет
y-y: Ему одна невеста фотки принесла обратно с претензиями. Говорит, что за такие деньги мог бы её похудее нафоткать. )



S
я из-за тебя санта-клаусом себя чувствую
N
с куя бы это? оО
S
я тоже люблю печенье с молоком и разговариваю с оленем!



<GeLLa> Тут сон приснился - что из пожизненных заключенных делают сосиски для кошек. Интересно, а почему так дествительно не делают?? Хоть какая то польза обществу будет. Ну и продавать их можно по льготной цене...
<GeLLa> Думаю достойное вливание сретств в Российскую экономику - от продажи сосисок для кошек.
*Inkvizitor подавился сосиской

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким х**м я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...
-------------

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца! !
Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!