Loading... (Longer if IE explorer)
Гороскоп - ОвенКонтактыНаши RSSПо материалам:В помощь |
Эта ужасная авария произошла на загородном шоссе, мотоцикл буквально размазало по дороге! Но самое удивительное, что байкер остался жив, отделавшись переломами руки! ![]()
![]()
![]()
Солнце: Пара. Препод рассказывает про макросы. И как пример показывает программку, которая определяет кто кормит ребенка: папа или мама. А ты пытаешься угадать, ткнув в одну из кнопок. Демонстрирует. Тыкает в маму, ответ "сегодня Ваню кормит не мама". Тыкает в папу, ответ "сегодня Ваню кормит не папа". Голос из зала "ваня сегодня не жрет" dir_for_live: Реверберировал, реверберировал, да не довыреверберировал. zergeich: Как ты это написал?! Лет пять назад сидим с братом за сейчас уже старой Sony Playstation. Рубимся в Mortal Combat. Я играю за Ящера, он вроде за Скорпиона. Телевизор обычный, в игре один общий экран. Удары, прыжки вообщем рубилово, ввожу комбо и Ящер уходит в невидимость, дерусь уже невидимым. Проходит секунд пятнадцать и Сергей задает вопрос: Марк а ты его тоже не видишь?
Кто-то очень любит своего домашнего зверька, даже суши ему делает на обед, посмотрите какая прелесть. ![]()
Жена с мужем в магазине. Жена: - Не забудь презервативы купить. Муж: - Блин... Восемьдесят рублей за три раза... Жена, озадаченно: - А тебе что - кто-то дешевле даёт? ------------- - Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк! - А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
Вот просто интересно.. А прилично ли желать приятного аппетита человеку обедающему Дошираком?:) <Pioneer> народ мне надо девушку найти знаю токо ее телефон и имя!!!!не подскажите как !!!??? <Ki-ck> Позвони ей. об информации в icq Уга-Уга мне было обидно, что со всем и мальчики знакомятся, а со мной нет Уга-Уга потом я поняла почему Уга-Уга потому что мне больше 40ка лет и я из уганды..
- Алло! Вы почему не забираете машину? – Какую? – Тойоту «Авенсис» – А где? – В автосалоне на Каширке! – Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили! ------------- Депутат от ЕР во время дискуссии на 5 канале: - Мы движемся в сторону дороги, по которой направимся к борьбе с коррупцией.
Changelog VirtualBox 2.0.6 (released 2008-11-21) VMM: fixed Guru meditation when running 64 bits Windows guests... гуру много медитировали.... ххх: у меня кошка такая тупая, щас пыталась курсор на мониторе поймать)))) ууу: ого! )) а от лазерной указки она наверное ваще с ума сойдёт! )) ххх:ты не видел как собака моя за указкой бегает.... она асфальт кусает))) ууу:а если на людей светить она будет кусать? ))) оружие точного наведения! )) x-x: захожу на форум, вижу "Личных сообщений: -1". я должен кому-то написать??? долго думал...
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики... ------------- Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого: - Вот смотри, Вася, как надо работать! Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов. - Понял? - Да. - Смотри внимательно, ещё раз показываю. Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов. - Ну давай, иди сам попробуй. Молодой через некоторое время прибегает в панике. - Вася, что случилось? - Остановил машину, сделал всё, как вы учили! - Ну? - Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет! - Что за машина была, номер запомнил? - Нет... Но на ней были буквы "ППС".
Как сообщает официальный сайт Правительства РФ, новую собаку В.В. Путина, которую ему подарили в Болгарии, будут звать Баффи. В четверг вечером в подмосковной резиденции Ново-Огарево Путин встретился с придумавшим эту кличку Димой Соколовым и его родителями. Мальчик, которому пять с половиной лет, прислал свое предложение премьеру по интернету. «Мне очень понравилось твое предложение», - сказал В.В. Путин мальчику и по традиции поцеловал его в живот. ![]()
Заряжаемся хорошим настроением на весь день, с пятницей вас дорогие читатели. ![]()
Джонни Депп: $ 75 млн.; Сандра Баллок: $ 56 млн. ![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
Cruizer:А ты видел на посадской игрушку ставили? Cruizer:Для водителей - специальное табло показывает твою скорость. Cruizer:оно предназначено для снижения аварийности Cruizer:Типа водитель видит свою скорость и тормозит если превышает. И все счастливы Cruizer:Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд Cruizer:Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом наверно в парке хвастались друг другу Cruizer:Менты через неделю только поняли что это табло не для нашей страны и убрали casper: Грустно, когда человек думает что "воздушные линии электропередач" это "когда по вайфаю". она: Дорогой, ну пусть во мне будет хоть несколько месяцев, какая-то загадка... он: Несколько месяцев держится загадка, если пара не хочет делать узи для определения пола! )
![]()
Этот фестиваль проходит ежегодно в штате Иллинойс.. Много странных людей.. ![]()
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра". ------------- Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.
На сайте функционирует система коррекции ошибок. Обнаружив неточность в тексте, выделите её и нажмите Ctrl+Enter.
Администрация не несёт ответственности за файлы и их содержание предоставленные пользователями сайта. Мы не храним никаких материалов на своих серверах, кроме ссылок на файлы других сервисов. |


Упс...... 











Сегодня в Мире
























