Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!
-------------
Всем известно, что Ванга предсказала все катаклизмы на свете.
Но никому неизвестно, как узнать об этих самых предсказаниях до
наступления катаклизмов.

Ben
вот представь себе ситуацию: Сидишь ты такой на работе. Тут заходит человек-краб с Марса и говорит тебе: "ты один из нас, галактика в опасности!" Что делать будешь?

Ben
и говорит он на своем языке марсианском, а ты его понимаешь

Naff
я инженер-проектировщик, сижу в ямало-ненецком АО у черта на рогах и проверяю чертежи за жалкую зарплату. знаешь что? ясен пень я выберу галактику спасать.

еще и по карьерной лестнице вырасту. стану каким-нибудь Зайтаром.



<Архон> аааа :( ну почему оно падает, когда его так хочется :)



- По статистике более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием...
- Нет, ну разве они не оптимисты?

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
-------------
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу
морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

x-x: Это как, "Да, дорогая, купи себе тушь", а потом звонок: "Встреть меня на остановке, а то я с тяжелыми сумками не дойду"?



Обитатели мегаполисов оценят...

К нам седня пришел мужик и заказал 500(!) визиток с надписью "Если моя машина мешает вам выехать, позвоните 8-903-ххххххх" О_о



<virtuoso> Интересно, что svn-inject подразумевает под my_import_wc?
<mymy> virtuoso: Смыв в сортире?
<wart> virtuoso: Мой импортный унитаз. Финский, компакт.
<wart> Мечта советского мещанина.
<mymy> Хотя нет,
<mymy> это же экспорт.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
-------------
Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит,
собака всегда жирная.

Служба гвардейцев Королевского почетного караула очень сложна... это же сколько нужно выдержки, терпения и здоровья, чтобы вынести такие мучения. Сам помню, как будучи знаменосцем в школе на первом звонке, заметив, что падает подруга, бросил знамя и подхватил ее, за что потом отхватил от директора школы. В общем, предлагаю вашему вниманию подборку из 16 фотографий, на которых запечатлены тяготы гвардейцев.

1. 30 марта 2011 - Испанская принцесса Летиция наблюдает как член почетного караула помогает своему товарищу, потерявшему сознание во время торжественного парада в честь прибытия принца Чарльза и Камиллы во дворце Пардо в Мадриде

Сегодня надо шутить над всеми и прикалываться, вот к примеру шутка с туалетной бумагой.
Что может быть хуже, чем обнаружить такое в самый неподходящий момент. Инструкция внутри.

19 сентября 1991 года на границе Италии и Австрии, в Тирольских Альпах, после чрезвычайного таяния льда на леднике Симилаун на высоте 10 500 футов группа альпинистов нашла тело древнего человека, который жил около 5300 лет назад. Мумия отлична сохранилась. Ученые решили воссоздать образ человека, смотрим, что у них получилось.

Британские супруги-дизайнеры хотели найти себе идеальный, но необычный дом. Они нашли заброшенную 21-метровую водонапорную башню из желтого кирпича в Восточной Германии в городке Йоахимшталь на краю природного заповедника.

Гриффин Кутюр возглавляет команду своих соотечественников в составе Тима Тутакера, Скотта Шинка и Рика Кутюра, Джастина Шинка во время конкурса пожарного департамента «Livermore Falls and Jay» на 21-ой ежегодной благотворительной «пожарной» гонке в Ньюри, штат Мэн. Команды из пяти человек в полном пожарном обмундировании с 15-метровым шлангом соревнуются на огромной трассе гигантского слалома.

В 1620 году раввин из Познани – Ицхак Бэн Эльяким написал для своей дочери книгу
« Доброе сердце» , которой среди прочего содержались « 10 заповедей хорошей жены» .

Редчайшие фотографии, которые удается сделать не многим.
Они на самом деле потрясающие и самое главное, сделаны в нужный момент.

Куда только не засовывают наркотики, чтобы переправить их до точки назначения.
Представляю вашему вниманию еще несколько потайных мест.

1.Tак превращается детская комната в наркотический ад: в этой модели автомобиля полиция Мюнхена нашла героин, упаковочный материал, а так же другие принадлежности, предназначенные для торговли наркотиками.

Поздравьте Ваших друзей, коллег, родных с праздником Смеха!

Конец месяца и по традиции, лучшие моменты неудачников.
Всем хорошего настроения и солнечного дня.

Бывший советский лидер Михаил Горбачев отметил свое 80-летие на гала-вечере в лондонском Королевском Альберт-холле. Шэрон Стоун и внучки Горбачева.

x-x: резал не той стороной ножа, офигевал от его тупости
x-x: а надо было офигевать от своей



x-x: на днях обещают выложить фотографии с корпоратива
x-x: я наконец узнаю, почему надо мной уже неделю ржет весь офис



Amrapali: да тяжко математику решать
Ryabko: за какой класс?
Amrapali: 4
Ryabko: сколько, говоришь, тебе лет?
Amrapali: мне 25

Замечательная фотожаба на то, что мы хотим и что получаем в итоге.
Очень правдиво местами.

Не легкая жизнь у этого медведя, это надо так оголодать, чтобы начать охотиться на птиц. Очень тяжело пришлось мишке, скворечник висел высоко на веревке, пришлось применить акробатические трюки.

Подборка демотиваторов в день смеха, должна быть вдвойне интересней и прикольней.
С праздником всех, мы вам желаем улыбок и хорошего настроения.

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей...
-------------
Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его,
наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать.