- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
-------------
Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Рассказал(а) Зяма

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол.aнекдoтoв.nеt
А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Давайте узнаем историю создания ресторана быстрого питания Макдональдс. Мы так много проводим времени в этом заведении, но не знаем, с чего же все началось. Поехали...

Подними себе настроение, заходи на Демотиваторы .Часть 372.

Один парень, вернувшись домой, ужаснулся, когда посмотрел на стены своей квартиры.Что же это такое и, вообще, кто это сделал?..

Один блогер рассказал историю, как он посетил уфимскую колонию строгого режима. И поведал нам об атмосфере, которая находится в этих стенах...

Многие люди выбирая себе профессию руководствуются голосом разума и учитывают возможность карьерного роста и хороших заработков.Но есть и такие, которые просто идут учиться и получают самые редкие и необычные профессии. О них и пойдет речь.

Сегодня мы предлагаем виртуально посетить не самый известный, но поистине уникальный военный музей ленд-лиза в Москве. Музей создан энтузиастами. При этом зал буквально забит уникальными экспонатами.

Интересная подборка фотографий, где Ленин несет бревно.И сравните его позы, его положение относительно груза и методику переноски бревна.

Предлагаю вам посмотреть на самые выдающиеся горгульи в мире, которые теперь выполняют не только основную свою функцию...

Буддийский комплекс Майцзишань малоизвестен. Он расположен в провинции Ганьсу, на северо-западе Китая. Это поразительный архитектурный комплекс, высеченный из скалы. Майцзишань имеет 7000 буддийских скульптур и почти 1000 квадратных метров росписи.

Родители решили сводить малыша в развлекательный центр, никто и подумать не мог, что реакция будет такой. Он у вас непоседа оказывается )))

Предлагаю вам посмотреть интересную информацию о нескольких веществах, которые являются в нашем мире самыми дорогостоящими.

Этот лифт является самым высоким в Европе, в 1905 году он поднимал пассажиров со скоростью 1 метр в секунду. Тогда это казалось очень быстро, сейчас же он способен поднять людей на высоту в 153 метра менее одной минуты. С высоты открывается потрясающий вид на Люцернское озеро и его окрестности.

†НормаН†: вот ты, ген, когда последний раз книгу читал?
GeNeRaToR: в поезде
†НормаН†: и что это за книга была?
GeNeRaToR: Поезд следует в ад
GeNeRaToR: не помню писателя...
†НормаН†: представляю лица твоих соседей )



- Вы подготовили что-нибудь на сегодня?
- Угу. У меня дефекты воспитания и однополый брак.
- Ну это понятно, а доклад у вас есть?



Офис. В комнате шеф (дико энегричный человек), Иван Петрович (инженер преклонного возраста) и я. Шеф разговаривает по телефону с заказчиком. Доходят до вопроса о необходимой сумме на закупку лазера.
Шеф (не думая): "Миллион! Гм, нет... Подождите, мне нужно проконсультироваться со специалистом."
Шеф, закрыв трубку и обращаясь к Петровичу: "Скока денег надо на лазер?"
Петрович, медленно и меланхолично: "Чё за лазер? какие характеристики?"
Шеф, не дослушав, в трубку: "Два миллиона!".

Пишет автор: На второй день в Нильмогубе мы захотели посмотреть на утреннее кормление белухи. Однако, когда мы пришли в дайвинг-центр, то вначале получили отказ - "у дельфина ВЫХОДНОЙ, приходите завтра"! Ну, разумеется, подождать лишний денек ради столь интересного мероприятия - милое дело! :)

Идея начать производство персональных компьютеров возникла в середине 1970-х годов в США. Тогда вице-президент по маркетингу сказал, что уйдет в отставку, если за год будет продано хоть полдюжины "этих никому не нужных штуковин".Сейчас конечно же весь мир посмеялся над ним, но когда была выпущена первая персоналка Altair-8800 в 1975 г. фирмой MITS, это было, скорее, игрушка для продвинутых технарей, чем полезный девайс для дома. Но шли года, стали появляться различные компьютерные игры и образовательные программы для детей. Началась рекламная кампания, убеждавшая родителей, что "компьютер - лучший друг ребёнка" и лучший способ вырастить его умным и образованным.Посмотрим, как это всё начиналось!

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
-------------
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Бык отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

Рассказал(а) Святослав

ххх: Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе все это вернется с процентами! Как в сбербанке! ууу: Я, походу, два раза в МММ вложился...

F: мы в 9 приезжаем, но я домой хошу зайти ишо
T: а что ты шепелявишь?))
F:блин. я не шипелявлю. доштали ((
F:это я другу открытку делала ,кнопки из клавы повыдирала
и 2 поломала.
F:"ш" и "ш" гг
T: ))))
F: между "я" и "м"
T:)))))))))))
F: ага.. от и вшем шмешно..... а мне - ниразу (



История приключилась с маман. Надо было ей как-то припарковаться где-то в центре ненадолго, ну она как водится кого-то приперла при этом и на всякий случай оставила на лобовом стелке записку:"8926.... - звоните". Но управилась она быстро и видать никому не помешала.
Прошло несколько месяцев. Раздается как-то ей звонок на мобильник с незнакомого номера:

М - да, кто это?
Н - Да вот знаете, я недавно шел и увидел на стекле лобовом записку с вашим номером, все думал, стоит ли, и все-таки решил позвонить...



x-x: Наблюдая проход Венеры по Солнечному диску, мы полностью ощутили потерю от ухода флоппиков с рынка носителей информации.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
-------------
Муж на работе, жена дома. Решила она устроить мужу сюрприз - купила по интернету шкаф, решила сама его собрать. Собрала, все по инструкции, все, где надо, привинтила-прикрутила, любуется своей работой. Тут за окном прогремел трамвай - шкаф сложился как карточный домик. Жена снова собрала по инструкции, снова трамвай - шкаф сложился. Решила соседа попросить помочь. Сосед как был в семейных трусах, так и пошел. В общем, собрали они уже вместе шкаф, по инструкции, как надо, снова трамвай, шкаф сложился, сосед говорит:
- Давай снова соберем, я залезу вовнутрь, посмотрю, что там не так...
Собрали, сосед залез в шкаф, а тут вернулся муж. Жена ему:
- А у меня для тебя сюрприз! Он в комнате!
Муж идет в комнату, видит - новый шкаф, открывает - а там сосед! Муж, офигев, спрашивает:
- Петька?! А ты чего тут делаешь?!
- Вась! Не поверишь! ТРАМВАЯ ЖДУ! !

Рассказал(а) Савва

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! нас и так уже много!

One_Two: А кто такой Саша Грей?
ЖёлтыйДракончикД:  Сэр Александр Грей (англ. Sir Alexander Gray; 6 января 1882 – 17 февраля 1968) – шотландский экономист, поэт и переводчик.
One_Two: и все на него дрочат??? с ума посходили что ли?
catsmile: у нас тут интеллектуальное общество, знаете ли.



ххх: Мы вчера с женой и дочкой гуляли на детской площадке. Там была такая милая толстушка лет семи в розовой панамке в цветочек.
ххх: А еще на панамке был большой серый девайс. Мы сначала не могли сообразить что это, но когда пригляделись поняли, что это магнит из супермаркета, чтоб вещи не воровали )



Мама радует. Сидит дома, скучает, звонит мне на работу:
М: а хочешь - я тебе супа горохового сварю?
я: не надо, у меня в холодильнике 2хлитровая кастрюля борща
М: ха! и всего-то? так ты этот борщ вечером прямо из кастрюли ДОПЕЙ, а я тебе вместо него горохового сварю!

...Прямо вот представила себя в 9 вечера посреди кухни при приглушённом свете допивающей 2 литра борща из кастрюли...

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
-------------
Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
Правильно - признаки алкогольного опьянения...

Рассказал(а) Зяма

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - Говна не возим!

Рон Мьюек (Ron Mueck) является самым скандальным современным скульптором.Он известен во всем мире своими работами, которые поражают сходством с живым человеком.

Подними себе настроение, заходи на Демотиваторы .Часть 371.