- Не подскажете, где здесь магазин "Сантехника"? - Нашего Федьки что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было!

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

В кабинет Буша врывается советник президента и говорит: - Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая! - Давайте сначала плохую. - Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами! - А какая хорошая?! - Они питаются нигерами и срут нефтью!

Новоселье всегда отмечают по одной схеме: сначала квартиру обмывают,потом отмывают.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тутнеожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весьмешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачкастранных воздушных шариков. Veland88

На приеме: - Доктор, бля! Помогите! Со мной хуета какая-то приключилась! Как последний мудак, ничего не могу, бля, с собой поделать! Где бы, на хуй, ни был, с кем бы, бля, мать их ети, ни говорил, все время, бля, ругаюсь матом! Вот же напасть, бля, какая, распроебут ее в ротяру мать! А мне завтра перед ученой пиздобратией эту блядскую диссертацию защищать надо, над которой 6 лет ебался! Доктор: - Хм, да, интересный случай...! Ладно, попробуйте-ка вот эти пилюльки, а потом поделитесь результатом! Через день: - Ну, как дела? - О, доктор, все прошло великолепно, только после защиты, вместо приглашения посетить банкет, всех послал на хуй!

Всегда много рыболовов на берегу озера Черного, где водится рыба. Ещебольше их на берегу озера Светлое, где рыб целых две штуки.

Лучше приходить на работу к обеду, чем домой к мытью полов.

Приходит парень в аптеку и спрашивает, какие у вас есть презервативы? Ему: банановые, вишневые и клубничные. Он: Девушка, балин, я варенье варить не собираюсь.

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ: - Ну как, сдала?- Не знаю, инспектор погиб...

- Слушай, ты как относишься к просьбам друзей? - Ты о чем?! - Ладно, начну издалека! Дай денег!