По предварительным выводам украинских спецслужб, газ, взорвавшийся в Днепропетровске, был российского происхождения.

Новая редакция старой поговорки: как балерина на льду. Е. Парадоксов.

Парень звонит в Дом 2: - А коллектив вашего проекта не собирается на море отдохнуть, поплавать, понырять на глубину? - А почему вы это спрашиваете? - Я сейчас в армии, на сторожевом корабле служу, у нас на вооружение только глубинные бомбы.

Едет русский гонщик F1. Обгоняет всех на три круга. До финиша совсем немного и... Выбегает гаишник и орет: "А-га, превышаем!"

Россия - страна макроресурсов и нанопенсий.

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость? - Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. - А что полезней? - Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

- Бычков, вы уволены! - Я не Бычков, я Быков. - Какая разница! На это место нам нужен Бронштейн.

Исключительно на логике основан массовый женский туризм в село "Малые писюльки", ведь именно по ней, раз есть малые, где-то рядом обязательно должно быть село "Большие писюльки".

- Алло, это справочная? - Подождите, я сейчас узнаю. Veland88

Шумная вечеринка в разгаре. Посереди комнаты, лицом на столе, лежит мужик. Он поднимает голову и громко говорит: "В том углу все - хуесосы!". На секунду все замолкают, но, мало ли что ляпнет пьяный? - веселье продолжается... Мужик снова поднимает голову и громко говорит: "А в том углу - все пидарасы!" Все смолкают - кажется, это уже слишком. В напряженной гробовой тишине встает громила и... переходит из одного угла в другой.

- А ты слухав, шо у Днепропетровске дом взорвався? - Це москали вынуваты. - А пры чем тут москали? - Так москали ж газ поставляють.