Возвращались однажды с соседкой с дискотеки, и так получилось, что оказались у нее. Дело дошло до постели. Все бы хорошо, но мне не понравилось, как ее котенок начал на нас пялиться. Предложил удалить его из помещения, но соседка сказала, что не любит зверюга в заперти сидеть, все громить начинает. Оставили засранца наблюдать. Дело близится к концу, поза - раком. Вдруг ощущаю непонятную боль в мошонке. По энерции продалжаю акт и смутно начинаю понимать, что эта волосатая тварь вцепилась когтями в мои яица. Так как уже кончаю и подруга тоже, продолжаю из последних сил движения. Но боль берет верх и начинаю орать... Котенок от страха начинает дергатся, и уже всей своей массой висит на моих сжимающихся от страху и боли яичках. Одной рукой отцепляю кошака от своего хозяйства и кидаю в сторону. Не могу понять то ли мне было хорошо, то ли плохо. Радуюсь, что тварь еще маленькая, и что не сделался я кастратом. Вывела из оцепенения соседка (которая всего этого, естественно не видела) своим вопросом: "ты всегда так громко кончаешь?". Тут меня прорвало и я высказал все, что думаю о ее долбанутом коте-извращенце. Когда я наконец замолк, девушка выдала: "так вот чего Саша так стонал в прошлый раз". Не знаю насчет Саши, но я даже черепах теперь за дверь выставляю во время любовных утех.

Преамбула: 2 года назад я работал кладовщиком на оптовом складе. И был у нас клиент один постоянный – Олег. Так мужик неплохой, поговорить с ним можно, пошутить и. т. д Вместе со мной работали еще 2 человека: Колян и Санек. А надо сказать, что за несколько дней до описываемых событий Санек попал в небольшое ДТП. Причем виновником был парень, работающий на этой же базе. Он парковал машину и случайно въехал в Санька. Амбула: Стоим мы, значит: Я, Олег, Колян и Санек. Говорим о чем-то. Последние двое обсуждают недавнюю аварию. Вдруг я слышу: - Ты про кого? – Спрашивает Колян. - Ну этот! Ну который мне в ЖОПУ ДАЛ! – с раздражением отвечает Санек. Лицо Олега, слушающего все это, надо было видеть!!! Он секунд 5 стоял с глазами, выражающими крайнее удивление и ужас, и открытым ртом. После чего произносит: - Ну у вас и интересы, парни... Сначала заржал я. Потом остальные, после того как до них дошло. Олегу конечно же все объяснили, но работать никто не мог минут 5)))

Как-то вечером с сыном 4 лет сидим в гостиной. Я читаю, сын копошится на ковре. Работает телевизор. На экране - Алина Кабаева, дает интервью. Сын, оторвавшись от игрушек: - О, Алина Кабаева! (с явным восхищением в голосе) Я: - А кто это Алина Кабаева? Сын: Ну как же, пап. Смотри - красавица, и еще - известная гимнастерка.

Сотрудница наша ходит в "интересном положении". Ирина. На прошлой неделе оформляла она декректный отпуск, была по этому поводу в женской консультации. После этого приехала на работу и рассказала нам эту жизненную зарисовку. - Сижу в очереди к своему гинекологу и среди почих будующих мам ожидает своей очереди особь, о которой и пойдет речь. Девушке 16 лет. Одета в теплый шерстяной свитер, заправленный в джинсы. Маленькая, кругленькая. Беспечно жует жвачку, смотрит журнал и без умолку болтает: - Че-то у меня с утра живот тянет, дай, думаю с врачом поговорю. Все равно днем делать нечего. Врач мне еще на прошлой неделе предлагал в роддом лечь, да я не поехала, скучно там, ни телек ни посмотреть, ваще ниче! И тут у нее при всех отошли околоплодные воды. Сидит она мокрая, у ног лужа. - Ой, че это у меня? Ну ладно, подойдет моя очередь, врачу раскажу. И дальше журнальчик листает. Я не выдержала, влетаю к врачу: -Доктор, там у вас в коридоре сидит молоденькая, у нее воды сейчас отошли! Та выскакивает вместе с медсестрой и к этой: Аня! Быстро одевайся! В гардероб и назад! А мы скорую срочно вызываем! Давай быстро! Рожать поедешь! - Как рожать? Сегодня рожать? Не... Я сегодня не могу, у меня вечером сериал. "Кадеты"