1
Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит.
2
Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.
3
Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники
добавляют: "Особенно коровам!"
4
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка?!
5
- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был мудаком и
оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе
боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой
преподаватель по теоретической механике.
6
- Почему Батурина не берёт фамилию мужа?
- Потому что только на подписывание документов при переоформлении
собственности уйдёт около трёх лет...
7
- Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего
подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.
8
Одна из лучших диет – реже открывать рот.
9
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши
направление к стоматологу вне очереди.
10
Жизнь - это не то, что с тобой творится, а то, что ты творишь.
11
Опытный грузчик Сидоров не хуже муравья способен переносить тяжести в 20
раз больше собственного веса. Но за большее число раз, и страшно при
этом матерясь.
12
Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции!
13
Я курю, только когда пью или нервничаю. Просто я всегда нервничаю, когда
не пью.