Коллега рассказал. Утром опаздывает на работу. Жена поставила варить суп. Он схватил кусок мяса. Жена кричит: "Не готово!" Но он все равно сунул кусок в рот, шапку в охапку, - и к метро. Идет, жует. Кусок никак не прожевывается. И проглотить невозможно - большой. Вот уже и метро. Только собрался выплюнуть в урну, как его какой-то мужичок спрашивает, как пройти туда-то и туда-то. Друг и ответить не может, и выплюнуть стесняется. Тупо смотрит, не зная, что делать. Мужичок, не дождавшись ответа, спрашивает: " Ты что, язык проглотил?" Ну, тут стеснительный наш выплевывает непрожеванный кусок и говорит: "НЕТ!" Ужас в глазах мужичка был неподдельным.

Общепринято, что все блондинки отличаются недалеким умом и все девушки не дружат с техникой. Отнюдь. Блондинка она была или нет - не знаю, т. к. был звонок по телефону. Девушка: "Это тел. ХХХХХХ?" Я: "Нет, ошиблись". И положил трубку. Опять звонок. Опять она же. Опять тот же диалог. Опять кладу трубку. Третий раз звонок. Она же. Я: "Девушка, набирайте номер правильно". Д.: "Я правильно набираю". Я (решаю "поумничать"): "Указательным пальцем и аккуратно". Д.(язвительно): "Молодой человек, я набираю более чем аккуратно. А если вы не курсе, то знайте, что на телефоне есть кнопка REDIAL!" А ведь она абсолютно права!

Рассказал один приятель, так что за достоверность не ручаюсь. Решили они с другом домашнюю сеть организовать, а дома их стоят строго напротив, примерно метрах в 50, оба живут на 7-м этаже. И вот, видимо насмотревшись боевиков, они раздобыли арбалет (!), прикрепили к стреле сетевой кабель, распахнули окна, и - огонь! Но наверное они в школе физику плохо учили... Стрела под тяжестью кабеля ушла двумя этажами вниз и врубилась в окно ничего не подозревающего соседа! Окно, есс-но, вдребезги, а приятель, чтобы не палиться, сразу ныкнулся вглубь квартиры. Кабель соответственно, выбросил в окно. Вот так благодаря двум лохам, кто-то разжился почти сотней метров отличного сетевого кабеля...

Та самая, наша обычная маршрутка. Мамаша со среднемелким пацаном. У него, как водится, шило в заднице. Мама: "Успокойся! Ты что как нерусский!" Пацан остановился. И глядя на мужика напротив азиатской наружности, но говорившего до этого чисто по-русски, громко говорит: "А дядя тоже нерусский". Все с интересом затихли. Мамаша покраснев, все-таки нашлась: "Нет, дядя русский, потому что он - кореец!" А пацан потом всю поездку сидел практически тихо.

Случилось это зимой, в годы Великой Отечественной Войны, на одном секретном военном заводе, который производил боеприпасы. Территория естественно была замаскирована и тщательно охранялась. Один мужик, работающий в одном из цехов, вышел на минутку на улицу. Приспичило ему по-маленькому. Отошел за угол цеха чуть подальше, и направил струю в ближайший сугроб. Естественно промылась этакая "ямка". И на дне этой ямке он увидел шнур. Тут же побежал обратно в цех. Рассказать. Короче это был бикфордов шнур. И этот цех враги хотели взорвать. Война ведь была. А мужика по-моему наградили. Вот так надо работать, чтобы даже за поход в туалет тебя награждали!