Упс...... 
Сегодня в Мире
1
Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!
2
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
3
- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...
4
Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от
детей благодарности.
5
Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!
6
Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.
7
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни
повышай цены, они курят, пьют и ездят.
8
- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.
9
Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут наебать на все 200%.
10
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.
11
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.
12
Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.
