Пастух потерял овцу. Бегает по горам - ищет. - Эй, люди! овцу не видали? - А какая из себя? - Ну, белая. - Тут все белые. - Ну, пушистая сильно. - Дык вокруг бегают все пушистые! - Ну, ушастая. - Они все ушастые!!! местная такая порода! что, совсем особых примет нету? ну хоть одну указал бы?! Пастух долго мучается-думает... наконец рожает: - А-а! если ее накурить, то глаза огнем горят!

Я так и не смог научить свою собаку приносить мне брошенную палку.Пришлось покупать бумеранг...

- Доброе утро, зайчик! - Доброе утро, рыбонька! - Сварить тебе кофе, воробушек? - Да, спасибо, кисонька! - Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

Важное следствие из закона Мерфи: чем меньше стаж у водителя, тем большелексусов и мерсов его окружает.

Утро после корпоративной вечеринки M&M’s. - Привет, зеленый. - Привет, синий.

- Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

- Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем. - Пиздят, товарищ генерал!!!

В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока имне принесут текилу.

Олимпиада Сочи 2014 г. Стоит пожилой грузин с плакатом-анонсом: “Самый экстремальный отдых на Черноморском побережье!”Подходит к нему иностранец, владеющий русским языком, и спрашивает: - Скажите, а что такое дарвинг? - Вай, эта очень экстремально! Панимаешь, дарвинг - это перевращение из чэловека обратно в обэзьяну... посрэдством мэстной алкогольной продукции.

Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирскогобизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейскихпротоколах.

Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами -обе скончались на месте.

В советском союзе самым популярным туристическим агентством был заводфотообоев.