Звонит, значит сейчас наш бухгалтер, клиенту: - Здравствуйте можно услышать Наталью Сергеевну вашего главного бух.? В ответ тихий-тихий мужской голос: - Нет, она уже ушла - А кого-нибудь из бухгатерии? - Нет, они уже ушли тоже, и скажите вашим директорам, чтоб вас тоже отпустили и вы не тревожили пьяных людей. Занавес.

Наш коллектив украшает офис перед Новым Годом... Всякие гирлянды, серпантины... Секретарша принесла к себе в приемную еловые ветки и тщательно размещает их в вазе. На лице явно читается глубокий мыслительный процесс. И вот, глядя на новогоднюю икебану, она спрашивает присутствующих: - А интересно, это ЕЛЬ или ЕЛКА??? Ну, ей так скромно замечают, что до сегодняшнего дня все считали, что это одно и то же. Секретарша посмотрела на нас, как строгая учительница на первоклашек, и назидательно выдала: - Да вы что? Они же отличаются длиной иголок! Вот так было сделано революционное открытие в ботанике, а народ, согнувшись пополам и давясь от смеха, выполз из приемной. То, что это с СОСНОЙ ель (елка) отличается длиной иголок, объяснить ей уже никто не смог.

А в Виллабаджо уже танцуют - мое семейство уже вышло на каникулы. Включая мужа. По этому поводу мы с ним хватанули его заначку - какую-то хорошую американскую воТку от благодарных его пациентов... ну не важно. А после этого я пошла печь пирог на Новый Год. Муж и дети на каникулах сидят каждый в своей комнате каждый со своим компом, расслабляются, значит. И я... поставила любимый СД (не скажу какой - и так стыдно), одела безпроводные науши и делаю новогодний перог... пританцовывая под музыку. А потом спустился ребенык. И мне пришлось обьяснять что я совсем не пьяная и выяснять, как он догадался. А запросто - он указал мне на наушники на ушах... и врубленные на полную мошшность динамики компа.. Хорошо что на мне были молчащие наушники - они немного приглушали музычку из динамиков...

Еду я в маршрутном автобусе, молодой парень говорит по мобильнику ну 5 минут 10, достало так как был от него далеко не придавал значения, достало, включаю глушилку работает в радиусе 15 метров вид как у сотового телефона. Парень болтает, никакой реакции. Ну все думаю давно невключал батарея сдохла, еду вспоминаю где мог разрядить, ну думаю посмотрю свой телефон, там вывеска {вне зоны доступа} Ну ясно чувак с другим миром беседует. Я ему так мило говорю, как вы по телефону разговариваете когда он не работает, он говорит не ваше дело, тут другие смотрят свои телефоны ну там ясно вне зоны доступа, откровенно ржут, студенты. Чувак краснеет на глазах, столько болтал а телефон неработал не знаю может он свой имидж поднимал там девчонки молодые сидели так они смеялись больше всех, парень красный вылетел на первой остановке мы поехали дальше. Леший

Как один мой знакомый в армию не ходил... Окончание учебного заведения. Пришла пора перестать уже жрать бабушкины пирожки и стать, наконец, настоящими мужчинами (не в половом смысле). Единственно возможным вариантом, в соответствии с текущим законодательством РФ, на тот момент предлагался весенний призыв в армию. Как водится из года в год в нашем районе (да, пожалуй, и во всей России), весенний призыв был продлен до середины июля. Военкомы ваще по всей стране славятся безбашенной изобретательностью. В нашем случае, пара серьезных товарищей пришла на один из выпускных экзаменов и раздала нам повестки под подпись вместе с экзаменационными билетами. Чувствуете глубину творческого подхода?.. В повестке предлагалось явиться на мед. осмотр на этой же неделе. От такой "заботы" мы все конечно охренели, насчет вариантов "закосить" можно было не напрягаться. Про экзамен в тот день вообще молчу..... Взвесив свои шансы, я начал мириться с мыслью, что армия – не конец света, от судьбы не убежишь, и т. д. , что тем же вечером мне подтвердил захмелевший батя. Все решает случай.... На следующий вечер к маме на чай зашла наша соседка теть Валя. Узнав, отчего я такой хмурый, она удивилась: - "Ты же все детство заикался, а в армию с этим не берут...". Заикался я и в самом не по-детски, даже на учете в спец. диспансере состоял, но то было в детстве. К моменту призыва я излагал не хуже Маяковского. Но наимудрейшая из соседок тетя Валя была права – терять мне было нечего. Поэтому оставшийся день или два я провел сидя перед зеркалом и вспоминая утерянные навыки заикания – завывания на гласных, подергивания головой, моргание глазами, и т. д. Получалось вполне неплохо, даже батя зауважал. Хорошо выходили некоторые согласные звуки (например, сочетание "ст", без которого служить вообще нельзя – "стой, стрелять буду! " должно вселять в противника ужас, а не истерику. Хотя, тоже вариант...но по уставу должен быть ужас). Небольшое неудобство доставляло общение с нормальными людьми в дни мед. комиссии, т. к. натренированные мышцы рта норовили отмазать меня от армии перед всяким, с кем я пытался заговорить. От меня стали шарахаться знакомые и даже близкие мне люди. Первый день медосмотра. Прихожу в военкомат – мля, в зоопарк после этого ходить неинтересно!!! Здоровых призывников нет, а есть хромые, обоссанные, с поломанными руками и ногами, перевязанными головами. В наибольшем почете "шиза" была, т. к. ее сложней всего изобразить. Авторитетно заявляю – фильм "ДМБ", снятый намного позже, основан на реальных событиях! Короче, стою молча, волнуюсь – еще бы – половина этих "малахольных" меня знает, а говорить-то мне нельзя. Первый кабинет – антропометрия. На вопрос "ФИО? " начинаю дергаться и завывать, в конце концов делаю вид, что сдаюсь, подхожу к столу, выкладываю мед. карту и "с болью в сердце на лице" тыкаю пальцем в свою фамилию. Врачиха охает, мол, "бедный мальчик", и советует вначале сходить к невропатологу – ну, типа, их клиент. Воодушевленный успешным дебютом, залетаю к невропату. Моего талантливо исполненного "выхода" с попыткой пробулькать фамилию не заметить было нельзя, врачиха к тому же профессионал! Заставила меня принести справку из того диспансера, где в детстве на учете состоял. Ну, думаю, ушлая.... Делать нечего, на следующее утро, после очередной разминки перед зеркалом, несусь в диспансер с большой надеждой, что меня там еще кто-нибудь помнит – лет 10 там не был... Захожу в кабинет - Чудо! На приеме та же доктор, что и 10 лет назад. От удивления текст забыл... а она мне с порога: "тебя в какие войска, Вася? ".... Оказалось, за последние годы много ее бывших питомцев через призыв прошли. Ну, говорит, в былые времена я бы тебя как сыночка родного сама в армию даже до КПП бы проводила и платочком помахала. А при нынешней херне – жалко вас щеглов, поэтому слушай.... И дала мне набор ценных практических советов. Недуг твой, говорит, делится на четыре степени. На 4-ю, самую высокую, у тебя таланта не хватит – это тебе не в школьном кружке пьяного Ржевского играть. С 1-ой и 2-ой в армию берут. А вот для 3-ей степени твои жалкие ужимки подходят в самый раз, только вот тут и тут надо подправить. Поэтому справку я тебе соответствующую справлю, а ты меня уж не подведи – прорепетируй еще перед зеркалом хорошенько. С нужной справкой в кармане второй заход к военкоматской бабульке-невропатологу прошел как по маслу. Следующим этапом – глав. врач. А тому поср%ть! Он даже не стал разбираться, где у меня болит. После серии отменно исполненных мною завываний, он, видимо, зачислил меня в разряд "душевных" и, поставив где нужно крестик, стал мне заботливо разъяснять, как пройти до комиссара для заключительной комиссии. Чувствуя себя уже на финишной прямой, я вдохновленно моргал в такт. Почти все! .... На рандеву у комиссара меня ждало последнее испытание, чуть не положившее конец всем моим предыдущим стараниям и столь удачным стечениям обстоятельств. А дело в том, что к тому времени я уже подрабатывал переводчиком с иностранного языка (ну, удалось мне язык выучить). Работал я в деловом центре, куда требовался спец. пропуск с указанием всех данных, включая должность. Пропуск я хранил в паспорте, т. к. предъявлять приходилось оба документа. ОСеЛ!!! Дальше как в замедленном действии: подаю свое дело комиссару, сверху кладу паспорт. Тот привычным брезгливым движением придвигает их к себе. Тут я вспоминаю, что у меня в паспорте лежит пропуск. В голове проносится вполне обоснованное "ну, пиз...ц", а поздно! Комиссар расписывается в деле, берет паспорт, листает.... Ясень пень, меня уже лихорадит. Комиссар доходит до страницы, где лежит пропуск, читает... Людям его профессии нечасто приходится думать, поэтому каждый раз это заметно сказывается на чертах лица. Так же и тут, мучительно подвигав бровьми (вместо извилин), комиссар понял, что "что-то тут, бл%ь, не то". Почесав кокарду, он вдруг вышел из ступора: "хм, переводчик...", на что я моргая и неожиданно для самого себя промямлил "..... а эт-та я п-письменно..... ". С недоверием, но явным облегчением что "все сошлось", комиссар подписал отсрочку в военнике и пробурчав "ну, ты, эта, выздоравливай", вернул мне паспорт. Неделя пьянки и поиски новой работы........