Наркоманище переоделся Дедом Морозом. Случайно зашел в какую-то приличную квартиру. Дети: - Славный дедушка Мороз, Он подарки нам принес! Наркоман (после долгого молчания): - Ну их нах-й, подарки... Один ребенок другому: - Я ж тебе говорил, что это наш папа переодетый.

Согласно новым правилам авиаперевозок: - при задержке более 3 часов - холодный завтрак - при задержке более 6 часов - горячий обед - при задержке более 9 часов - размешение в гостинице - при задержке более 3 суток - консультация гинеколога - более 9 месяцев - бесплатные роды.

Посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм "Ирония судьбы. Продолжение".

Голос в операционной: - Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли. Голос сверху: - Все в порядке, мы его приняли.

- Официант, вилку мне! - Пожалуйста, 5 рублей! - Так она же грязная! - Чистая вилка 10 рублей! - Безобразие! - Безобразие 500 рублей в час! - Да я вас сейчас!! - Меня 700 рублей в час!!!

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него “Бентли”.

- Батька, дай три рубля! Учиться пойду. - Кто ж тебя за три рубля научит? - Девки!

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.

Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла – надо крышу починить!

Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

Эротический двухсерийный фильм. Серия I: “Принцесса на Горошине”. Серия II: “Горошин на принцессе”.