Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков
---
- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими
крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!
----
Сотрудники Билайна надевают шарфики и галстуки в корпоративных цветах,
а сотрудники МТС просто ходят в баню.
----
- Официант, - говорит мужчина, - дайте, пожалуйста, стакан воды.
- Изжога?
- Нет, из крана.
----
Даже чемпион мира по скороговоркам не сумеет завершить фразу "я хочу
продать квартиру в центре Москвы по цене 500$ за кв. метр" до того,
как оступит первое предложение.
----

Как развлечься в московском метрополитене

недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"

когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто

вбегать в вагоны задницей вперёд и метиться на свободное место

кричать у турникетов "а пида***ов пускаете?"

...


"не будет лишнего билетика?" - канючить на входе

интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы

узнавать нужен ли проездной на моих глистов

"у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"

называть работников метрополитена "негабаритным грузом"

реагировать на сообщения машиниста "он пи**ит, я точно знаю" (меня лучше спросите)

в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты

входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"

агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях (на деньги)

поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да ни**я не так... дай сюда"

кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!" ("тормозните, я поссу")

загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"

перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"

кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"

интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?

на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать" (отнюдь) (увы, не выхожу) (увы, отнюдь, не изволю)

спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"

сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"

уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"

требовать освободить место с криками "я за это место путину сосал"

---
- Таких как ты дураков свет не видывал! Если бы был институт дураков,
то тебя бы взяли без экзаменов!
- Почему?!
- Да потому, что ты бы их завалил!
----
В связи с последними постановлениями Партии,
колхоз "Лень Путина" (бывш. "Путь Ленина")
переименовать в "Превед Медведева".
----
Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по
профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо
сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят,
смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя
шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя
в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу
не влезу..."
В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку...

---
Один предприниматель интересуется у другого:

- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?

- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

---

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника.

- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена почти три тысячи лет назад.

- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только 2008-й год!

---
- У вас есть дети?

- Вам сколько?
---

- Не нравится мне ваш кокаин...

- Почему?

- Какой-то он у вас занюханный!
---

- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!

- Это еще зачем?

- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!

---

- Простите, можно обратиться к Вам на "Вы"?

- Можно!

- Выблядок!

---

Это русский сериал, если:


1. Герой выезжает на зеленой машине, но приезжает почему-то на коричневой. Хотя в пути машину не менял.



2. Если кто-то отрывает маленькую бумажку, то передает уже целый лист.



3. Если герой закуривает сигарету, то через 20 секунд тушит окурок.



4. Если он разливает бутылку водки в два стакана, то в пол-литровой бутылке остается еще граммов 350. Возможно, чтобы опохмелиться.



5. Если герой неделю шатается в пьяном угаре по притонам, он при этом не забывает чисто побриться. И наоборот. Заходя в ванну принять душ, выходит с трехдневной щетиной.



6. Если героине дают небольшой кусочек хлеба, она тут же начинает есть огромную горбушку. Правда, нужно признаться, что через две минуты она опять ест первый кусок хлеба. Горбушку, видимо, отобрал голодный режиссер.



7. Если героя сильно ранили ножом в левую часть живота, то лечить, несомненно, нужно правую часть груди. При этом неведомым образом шрам тоже перемещается.



8. Если персонаж записывает себе что-то ручкой на теле, то запись невзирая на горячую баню, держится недели две.



9. Если у героя прострелена правая нога, то хромает он зачем-то на левую. Правда прогуливаясь с палочкой опять начинает хромать на правую. Боль – мигрирует.



10. Если героиня заходит в машину в колготках, то выходит коротких кружевных чулках. Обратно в машину возвращается в колготках.



11. Героиня выходит из душа с мокрыми волосами, но с накрашенными глазами.



12. Главные герои (менты и сыщики) питаются только кофе и сигаретами. При этом на лице ни одного признака усталости.



13. Герои много курят. Но при этом их спортивной подготовке и дыхалке позавидует любой мастер спорта.



14. Герои, выходя из машины, никогда ее не запирают.



15. Все без исключения, приходя домой, не снимают обувь.



16. Интерьер квартиры, где живут учителя, неправдоподобно роскошен.



17. Если герои садятся за стол, видно, что его сервировал ресторанный специалист.



18. Герои никогда не едят. Каждый раз, когда они собираются это сделать, что-то очень срочное вытаскивает их прямо из-за стола. Даже если они за секунду до этого "умирали с голоду".



19. Одеяла на кровати всегда в форме буквы "L". Лежащую женщину укрывает до подбородка, а мужчину - до пояса. (Слямзили из американских фильмов).



20. У них все время лето. (В сериалах "про гламур").



21. Богатые тетки ходят дома как на работе. (Или на работе как дома?) На каблуках, в колготках, с макияжем).



22. Родители главной героини все время дома. Когда они работают?



23. Положительные персонажи только те, кто заодно с главной героиней.



24. После бурного секса героиня встает с постели в лифчике.

URL - R.K. Frimen