Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
- Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
- Слава богу, мусульманин...

Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
— Посылаю на х@й!
— А если номер определился?
— Посылаю на х@й по имени-отчеству!

— А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.анeкдотoв.net
— Очень приятно...
— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

Ночью никак не можешь лечь поудобней,
а утром, блин, как ни ляжешь — офигенно.

aнeкдотoв.net
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.

— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались.
— Меня вчера не было до... . . СУКА!

— Сына, брось каку!анекдoтoв.nеt
— Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет...

Если бы в качестве мелодий на авто-сигнализацию ставили бы детский плач или женскую истерику, их хозяева бежали бы выключать их в любую погоду и время суток со скоростью звука!

Променяю женскую способность переживать из-за всякой херни на мужскую способность забивать на все и не париться.

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезет! . .

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает... .

— Что делать будем?
— Я буду тебя ласкать.
— А как же твои родители?
— Они не будут.