Только что пришел из супермаркета, где наблюдал такую картину. На однойиз полок стоят упаковки туалетной бумаги по 4 штуки в каждой, изупаковки торчит деревянная лопатка (такая, которую используют длятефлоновых сковородок). На ней крупно написано - "Удачи". Перед полкойстоит девушка с сыном лет семи. Он и спрашивает, что такое торчит изпакета? Мамин ответ предсказуем - "Это лопатка". Сын: - Это, наверное для того, если не смогли вытереть бумагой... Абзац.

На днях валяюсь на диване, читаю книгу. Мой младший брат с другомазартно играют на "плэйстэйшн" в игру, которая называется "TOMBA-2.Return of evil swine". Обычная такая сказочная детская бродилка, воттолько главный герой (Томба; получеловек-полумакака), расправляется сврагами оригинальным способом. Надо напрыгнуть на врага (большинствопротивников - упитанные хрюшки в доспехах) сверху, и образуется позиция,в которой враг стоит в позе раком, Томба на нем сверху с радостнойулыбкой, причем враг при этом пучит глаза и дергает головой. Потом Томбаподпрыгивает и запускает врага в атмосферу, где он с противным звукомлопается. Заходит мама, смотрит на экран:- Это что он со свинкой делает??? Друг в это время играет, и на вопрос не реагирует, а мелкий с едкимсарказмом (ще за глупые у вас вопросы, мамаша!) говорит:- Не знаю... А ЧТО он делает? Маман предпочла не развивать тему и ретировалась на кухню.

Ребенок беззащитен перед взрослымиУ одной знакомой ребенок возрастом один-два года(не помню)насморком заболел, сопли не проходят. Кто сказал гвоздичное масло два раза в денькапай. Она и капает. Ребенок кричит, вырывается, убегает и прячется, ноловится и процедура повторяется. Вроде и сопель поменьше стало. Черезнеделю(!) они с мужем говорят что то не то, он всегда орет, но тут чтото слишком сильно. И ее муж капнул этого масла себе в нос. И совершенно охуел отневыносимых резей в носу. Через три часа, придя в себя, он выкинул маслов мусоропровод. Сам я по ошибке дочери в нос йода капнул, перепутал с колларголом.Быстро правда сообразил, промыл все. Насморк кстати прошел сразу.

Объяснил 4х годовалому сыну смысл слова "скотина", вроде понял он. Едемпоездом, сынуля глядя в окно: - О, смотрите - стая скотин пасется! PeaceMaker

Живу я в здании именуемом общежитие, хотя у каждого давным давно свояквартирка. Глубокая ночь. Вдруг вопли, крики восторга. Выскакиваю набалкон (3 этаж), и вижу радостное событие - сбоку от общежития причалилбелый джип. К нему бежит восторженная толпа наших дворян. Из машинырадостно выбегает Господин в белом. Далее пиво, водка, шампанское, маты,поздравления! Далее еще шампанское, маты, поздравления: Господин купилмашину! Вау-у-у! Шум немножко остыл, Господин взмахнул ручкой и нырь мнепод балкон. Рассегивает ширинку на белоснежных брюках. Сквозь решеткувысовываю голову и очень ласкового спрашиваю: "Что, ссать хочешь?" "Да"глядя в ширинку отвечает Господин. Потом медленно поднимается голова,вжикает молния, визг подметок и шум машины. Т-И-Ш-И-Н-А!!!

vzsar.ru/news/6816.htmlСегодня Игорь Левитин – министр транспорта России – ПОПИСАЛ приказ, покоторому вводятся новые правила, ужесточающие перевоз жидкости в личномбагаже. Это не он "пописал", это все пассажиры, кто выпить хочет ссали на этотуказ, все равно пронесем :)