Когда трава была зеленее, девушки привлекательнее, а водка вкуснее,пришлось мне много возиться с эпоксидной смолой. Нет, я не заправлял еюсалат, не разбавлял отвердителем водку. Ничего подобного не было. Просто,когда проект был закончен и девушки нарубили вареных колбас и салатов изогурцов с помидорами в честь завершения Великой Эпопеи, а водка стыла вморозилке, обнаружилось, что растворителя, которым мы обычно отмывали отсмолы руки, нет. Закончился. Испарился, сука. Из всех пригодных дляотмывания рук от эпоксидки средств нашелся только одеколон "Жасмин".Великолепный, устойчивый аромат, 80% спирта и неповторимое послевкусие стерпкими нотками одеколона "Русский лес". Омыв в "Жасмине" конечности,приступили к трапезе. "Жасмин" царил. "Жасмин" цвел. Он проник во всебокалы, ложки и бутылки. Девушки благоухали "Жасмином". Даже котБромналей приобрел устойчивый жасминовый привкус. Несколько лет назад мама посадила на даче кустик. Он принялся, вырос и вэтом году зацвел. Это жасмин. Когда мама уедет с дачи хотя бы на день, я проберусь туда, возьму всарае лопату, и буду потом долго рассказывать маме о непорядочных людях,которые в безлунную ночь прокрались и выкопали с корнем ее любимыйжасминовый куст.

Поезд "Тбилиси - Кобулети". (Кобулети – это не персонаж Шекспира, агород в Аджарии). Вагончик, как водится, тронулся, перрон тоже неподкачал. Мы что-то расписывали в карты. Ничто не предвещало страшного.Как вдруг...- Гомик! – заорал кто-то в проходе вагона. Мы переглянулись. Отчего-то стало неуютно. - Го-о-омик! – продолжали воззывать извне. Я отложил карты и выглянул из купе. От хвоста вагона по направлению кего началу шел шкафоидный грузин и кричал: - Г-О-О-О-МИК! Из соседнего купе на меня смотрела чья-то голова и недоуменно круглилаглаза. Я пожал плечами голове. Грузин дошел до нашего купе, заглянул (у нас похолодело все) и пошелдальше (все вздохнули). - Г-О-ОМИК! – снова заорал грузин. – Гомидзе, шени деда! ** Гомидзе, мать твою!

А эта история произошла со мной в ВУЗе. Сидим на паре по политологии,материал довольно трудный и до конца занятия еще долго. Препод предложилнам немного отдохнуть от активного конспектирования, и мы простонекоторое время пообсуждали материал устно. Через несколько минут онговорит – "Ну, продолжим записывать". И тут у одной из студенток с партыпадает пенал с таким ощутимым звуком. Сразу голос с задней парты: - "Чтоэто было?" А я, в тон, отвечаю: "А это у кого-то настроение упало!"Проняло всех, даже препода :-)

Недавно довелось пообщаться с целым рядом компаний, торгующихкондиционерами. Вынес из этого убеждение: в большинстве этих компанийновому сотруднику дают тест на IQ или что-то подобное. В случае 40 иболее баллов - показывают на дверь. Либо так, либо торговлякондиционерами - опасный для здоровья род занятий, и контролирующимтехнику безопасности организаторам следовало бы обратить на него самоепристальное внимание. Вот честная запись разговоров, сделанная по горячим следам. - У вас есть в продаже такой-то кондиционер? (в их прайсе он перечислен)- КОНЕЧНО, нет! (тоном оскорбленной невинности)- У вас есть в продаже такой-то кондиционер? - А вам зачем? - (первые три пришедших в голову ответа пропущены) Чтобы поддерживать нужную температуру в помещении. - А вы понимаете, что он дорого стоит? - Догадываюсь. - И что, у вас есть такие деньги? (Кладу трубку, понимая, что дальнейший разговор чреват либоправонарушением, либо помешательством.)- У вас есть в продаже такой-то кондиционер? - Да, пожалуйста. - Сколько стоит? - С установкой - столько-то. (примерно вдвое ниже нормальной цены)- Можно заказать? - Да, на вторник. (После этого через пару дней оказывается, что никакого заказа непоступало, а кондиционер стоит столько, сколько и должен, и можно егозаказать на июль.)- У вас есть в продаже такой кондиционер? - Да. - Можно заказать? - Да, сейчас я посмотрю наш график... Я записываю вас на 27 мая. (на дворе - 3 июня)- У вас есть в продаже такой-то кондиционер? - Мммм... Кажется, сейчас все раскуплены. Но мы готовы продать вам холодильник той же фирмы! И наконец - апофеоз: - У вас есть в продаже такой-то кондиционер? - Да... (голосом умирающего лебедя)- А можно его заказать? - Может... вы позвоните через пару дней? Вы знаете, сегодня так жарко... Псмит (завалялось в моем ЖЖ...)