Напомнила история про дежурную кнопку от 07.03. Рассказали коллеги из Днепропетровска лет восемь назад. Выполняли они срочный заказ: крутелык уезжал куда-то на месяц, решил срочно сигнализацию поставить. Поставили, настроили, сдали, вроде все путем, только звонит дня через три горничная: спасайте, несколько раз в день вызывает милиция, проверяет объект по тревоге, при проверке все нормально. Выехали, проверили все датчики, все в норме, но спустя день опять такой же звонок. Совершенно случайно один из сотрудников слышит за закрытой дверью звук разбивания стекла. Дальнейшие исследования показали: в хате жил здоровенный какаду. Когда монтажники настраивали систему, они использовали тестер для настройки датчиков разрушения стекла. Птице звук понравился и он начал периодически его воспроизводить. Выход нашли в накрывании птицы черным колпаком. История имеет продолжение: Спустя полгода побывали у этого заказчика, поинтересовались: как птица поживает? Да все нормально, только новый прикол: накрываешь птицу, а она начинает имитировать звук постановки на охрану.

Подводная японская лодка в степях Украины. Западная Украина, Львов. Учится в университете настоящий японец - внешность, волосы, поведение, черный костюм/галстук, белая рубашка, вобщем, все как положено. Говорит по-украински, но не очень хорошо, и как настоящий самурай, не позволяет себе разговаривать на "ридной" мове в присутствии незнакомых людей, чтобы неправильными оборотами и произношением не обидеть носителей языка. Одним словом - японец. И вот как-то у него зуб разболелся. Попросил он знакомую девочку проводить его стоматологу. Стоматолог, женщина, на удивление оказалась русскоговорящей (Львов, помните?) и в кабинете спросила у девочки: - Японец? - Так. - А вы переводить будете? - Так. - Хорошо. Сел японский человек в кресло, врач к нему наклонилась, повернулась к девочке и сказала: - Спросите, какой у него зуб болит? Далее следует нечто: - Вона тебе запытуе, якый в тэбэ зуб болыть? Японец, понимая, что можно, подносит палец к челюсти и отвечает: - Оцэй зуб болыть.

Жена стоит у мойки, держит в рках сковороду с маслом (после жарки чего то) и на лице написано явное нежелание мыть ее. Вдити меня заходящим на кухню и с надеждой так спрашивает:"Ты еще что-нибудь будешь жарить сегодня?". Я в ответ: "Нет". На лице минутное разочарование и новая вспышка надежды в глазах: "А ЗАВТРА?"

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Произошло на прошлой неделе. Рассказываю со слов жены. Катя пригласила в гости подружек. Вот уже собрались все, кроме последней. Вдруг обнаружилось, что почти не осталось сигарет. Катя пишет смс`ку запоздавшей девушке, что бы та купила 2е пачки Winston: Lights и SuperLights, следующего содержания: КУПИ ВИНСТОН СИНИЙ, СУПЕР, 2. Дождавшись подругу, девушки извлекли из принесенного пакета пачку синего Винстона, СуперКлей и 2е баклажки пива!!! Единственным вопросом был: "Зачем нам СуперКлей?"

Лежу вечером дома на диване. За 2 дня до этого купил новый сотовый тел. с блютусом, камерой и всеми примочками. Включил блютус. Появилось сообщение: Принять от N-го абонента сообщение по блютус? Думаю почему бы и нет? Принял. Получил звуковое сообщение с матерщиной. Лежа также на диване и не меняя позиции спустил треники и сфотографировал свой член. Начал его отправлять тому от кого получил оскорбление. Сначала не принимал. Через 3 попытки принял. С полным чувством исполненного долга продолжил изучение других функции нового девайса.