x-x: А интересно, если выпускать клей и на нем писать что-то вроде "со вкусом малины", это сильно увеличит покупаемость?

ххх: ночью есть вредно, на утро ничего не остается!

x-x: У нас чувак один в нашей группе (музыкальной) был. Решил себе электрогитару самостоятельно сделать, нашел, значит, корпус какой то, звукосниматели купил, все дела
x-x: Ваял свое чудо недели полторы-две
x-x: Пришел на очередную репетицию гордый такой. Показывает свое творение - симпатично получилось )
x-x: Подключает гитарку к комбику, тот в пульт, громкость на максимум, а из колонок раздается: "Вы слушаете радио Маяк"
x-x: В общем, репетиций не было недели две )

Y-Y: о господи! Вова, тебя снова зверски избили?
X-X: да, помнишь у меня была кривая переносица, так вчера кто то в другую сторону ударил и она стала на место! мне лор как сказал сегодня, я долго ржал, не мог в себя прийти )
X-X: так что теперь я сижу довольный с ровным, поломанным носом.
Y-Y: ага, просто какой-то гоп-целитель попался.

<Дуремаръ> отим его кота...
<xelix> у него есть кот?!
<Дуремаръ> подарим!

fremery:
ах, эти милые юноши, напускающие на себя легкий флер интеллектуальности...

fremery:
Статус:
...С точки зрения бональной эрудиции, ни каждый индивидум, способен энтегрировать
бональные тынденции, в строгий ряд логического мышления, каждово индивидума!!!!!!

на семинаре:
- А где М***ов? Где этот мальчик, рвущийся из узеньких штанишек в надежде на продолжение рода? Аа, с Б***вым! У вас там что? Горбатая гора?

x-x: из рекламы мыши - "3 режима стрельбы!!! подавление отдачи!" *WALL*
y-y: глушителя нет?
x-x: это, наверно, будет в следующей версии
z-z: некислая мыша!
y-y: безоткатная
y-y: прям так и вижу - останавливается, выдвигает лапы гидравлические, медленно поднимает корпус и бегло клик-клик-клик!

ХХХ: Пойду, у подчиненного семечек отниму
ХХХ: В конце концов, я стою выше его в пищевой цепочке

Животное: У меня где-то старые серебрянники валяются )
Kallamish: 30 штук?

Из переписки.
x-x: Норм, пиво пью
y-y: Последний раз, когда я тебя видела здесь, ты пил пиво
x-x: я потом не пил больше
x-x: Ты приходишь просто тогда, когда я пью
x-x: Может, ты белочка?

Fityulina: чо твой попугай еще говорил?))
KING: да много лишней фигни бакланил..Однажды ночью он мужским голосом, как из гроба, произнес: "Звонок в дверь и голос:ец, попались!". Тут я ничо не понял. Дошло только после развода)))

Metrolog:
Среди людей, которые долго занимаются одним и тем же делом, рано или поздно встает вопрос: - А у кого, собственно, длинее член?

-ну что хочешь чтобы я тебя поцеловал сильно, страстно, нежно, обняв и шепча на ушко всякие безумства, а потом зацеловал в ушки и шейку?
*краснеет
-да...
-а вот хрен! у меня ГЕРПЕС!!

Марианна*: Ты прикинь: моя Рада не ест корм для взрослых собак! А ест только корм для щеночков((

~Rozetta: ну у вас и семейство - отец не разрешает себя дедушкой называть, сестра возраст каждый год уменьшает.... теперь и собака молодится....

<@Monster> Мне люди на работе сказали, что я зря обозвал функцию DrawChildren
<@Monster> ибо, когда быстро произносишь...

1 канал, интервью с жительницей дома, во Владивостоке, в который попал УЧЕБНЫЙ артиллерийский снаряд, во время репетиции военно-морского парада.
Жительница: Я сижу дома, смотрю телевизор, патом слышу свист, гул, удар и взрыв. Я думала, ванна упала с балкона, такое уже было.