Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!

Трамп смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.

В аду черти филологов в чан со смолой на кладут, а ложат.

Случайно заварил пакетик дешёвого чая вместе с этикеткой. Гораздо вкуснее.

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"

- Доктор, я стану дураком?
- Ну что вы. Синяк на лбу и лёкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб побили?
- Богу молился!

Если бы олимпиада проходила в Африке:
"Организаторы даже предположить не могут, откуда в бассейне появились крокодилы".

Издержки технического прогресса…
Раньше дети летом беззаботно бегали с разбитыми коленками,
а теперь осторожно ходят, боясь разбить дорогущий айфон!

Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали.

Папа говорил, что единственный ребенок в семье всегда вырастает эгоистом. И он был прав.
Нам с мамой часто не доставалось еды.

Вчера познакомился с девушкой, с огромной татушкой на спине.
Стихи…
Поставил ра... и… зачитался.

В детстве всегда мечтал чтобы каждый день был фейерверк, так я и стал сварщиком.

- Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.

Истошный женский крик:
- Для полного счастья нужен еще один укольчик!!!
Умеют у нас комментировать фехтование.