Взяли на работу новую секретаршу. Через какое-то время она стала жаловаться, что не успевает за рабочий день день все сделать, очень много переписки. И если раньше приходилось отвечать на всевозможную рекламу, то в последнее время приходится очень много отвечать отказом на предложения всяческого интимного характера. Как выяснилось, она честно отвечала на весь спам, который к ней приходил.

У одного нашего коллеги стояла жуткая мелодия на СМСках - громкие и продолжительные фанфары. При этом пользовался он СМСками довольно активно и фанфары в комнате раздавались по нескольку раз в час. Сами можете представить, насколько их у нас "полюбили". Заходим один раз в туалет с приятелем, стоим, делаем свои дела в писсуары... И тут в кабинке раздаются знакомые громкие фанфары. И мы не сговариваясь, громко хором говорим ПО-ЗДРА-ВЛЯ-ЕМ! Приятель даже аплодисменты устроил. В тот же день коллега свой звонок поменял.

Навеяно историей про двухметровую артистку со стриптизом. Произошло это году наверное в 1982-83. Работал я тогда в одном из закрытых НИИ, и поэтому называть его по своей традиции не буду. Руководил нашим отделом пожилой мужчина, кандидат наук и прочая, прочая Н. Начальником сектора у меня был мужчина лет 30-ти, Александр. Поехали они в командировку в Тбилиси. Очень удачно сделали за пару дней свои дела и у них до поезда осталось еще много времени. 0ни решили посетить ресторан, который находился на горе, к нему везли на автобусе, а обратно на остановку надо было спускаться своим ходом. Посидели они там хорошо, отдохнули и пошли обратно. А идти надо было по дороге, справа откос и ниже следующий уровень этой-же дороги, а слева тоже откос и верхний уровень этой-же дороги, вообщем серпантин. Все-бы хорошо, да приспичило очень товарищу Н. по малой нужде. Ну невмоготу и все тут. А ведь негде: проезжают постоянно машины, люди проходят - хоть ложись и умирай здесь-же, хотя это и не выход совсем. Подумал он, подумал и предложил Саше подержать его за руку, а он спустится немного по склону и там зделает свое дело, благо что склон высокий и снизу дай бог никто не заметит. Сказано сделано. Спустился от по склону на 2 метра и приступил к исполнению. Тут что называется его подмыло и он поехал по склону вниз. Саша его схватить не успел, а сам он схватился одной рукой за торчащую ветку, но ведь процесс еще не закончился. Закричал, чтобы Саша спас его. Тут на него и обратили внимание люди проходившие снизу. А среди них как назло оказались и иностранные журналисты, и не с пустыми руками, а с фото и видео аппаратурой. Такая вот картина маслом: висит на одной руке над пропастью пожилой человек, кандидат наук, член партии, начальник отдела секретного НИИ, брызгает членом, одновременно пытается его убрать второй рукой и кричит о спасении. Сняли его то ли спастели, то ли пожарные.

Папа мой был человек весьма остроумный, хотя и не всегда расчетливый. Когда он был уже серьезно болен, и часто ходил по всяким врачам, то зашел он как-то в нашу районную поликлинику. Приходит и видит обычную унылую очередь, состоящую, по преимуществу, из пенсионеров. Ну и не понравилось ему все это, и он произнес такое: "Здравствуйте, товарищи симулянты!". Очередь, понятно, вся на него окрысилась, и папа пожалел о своей выходке. Никто с ним разговоров говорить не стал, и, грустно вздохнув, он присел на краю дальней лавочки. Но один дедушка, сидевший рядом, тем не менее завел с ним разговор. Стал что-то активно рассказывать, объяснять, и папа порадовался - вот, хоть один человек нашелся свободный, с чувством юмора, зла на неудачного шутника не держит. Правда, когда папа стал ему отвечать и что-то вообще рассказывать, тот все время стал приговаривать: "Ась? Чтось? Чаво?". И только тогда стало понятно, что он просто глухой как пень...