Военное училище. Вводная лекция по внешней баллистике. Преподаватель: - Движение тела в воздухе описывается системой из 6-ти дифференциальных уравнений, поэтому точно решить эту задачу невозможно. А следовательно она решается только с высокой точностью приближения. Поняли? Дружный кивок стапятидесяти рыл. Препод: - Поэтому, запишем: "Допустим, что Земля плоская и не вращается". Грустный голос с задней парты: - Дожили, блин. И на хрена тогда Джордано Бруно зажаривали.

Новым летом навеяло. Супруга прошлым летом сопровождала детей в лагерь по ж/д (ехать сутки и типа старшая по вагону). К ночи кой как уложила, тинейджеры договариваются между собой - сейчас уснет пойдем в гости в соседний вагон, до часу ночи супруга пресекала эти попытки, потом детки вроде уснули, но жена начеку. В 3 ночи шаги. - Стой, куда идешь - и фонариком в лицо. Клиент обалдел замолчал, а потом робко: в туалет. Супруга - иди ложись, знаю я ваши похождения. Клиент по прежнему очень робко - мне можно, я проводник.

Историю услышала из уст знакомого. Говорит, что присутствовал... А уж я за что купила – за то продаю! Знакомый убежденный "собачник", ездит регулярно со своим "немцем" Джеком заниматься на одну из московских площадок. Это далеко не первый четвероногий друг у него, поэтому инструктора на площадке уже практически перешли в разряд родственников. Приезжает после очередного посещения площадки и рассказывает историю: Набрали очередную группу "первачков": ну, народ приобретает собачек, и хочет типа, чтоб они (собачки) были образованные и послушные... Приезжают на площадку, начинают учиться с различной результативностью. Ну, суть не в том... Группу ведет инструктор, женщина средних лет, объясняет азы - все путем, неофиты внимают... Периодически помогает индивидуально советом, типа: сделали это, сделайте то-то и то-то. Рутина, в общем, для нее, все стандартно... В числе прочих, в группе мужчина уже в возрасте. Собачка его отработала команду, инструктор наблюдает и меланхолично подсказывает: - Теперь похвалите собаку и похлопайте по паху... Мужик тут же: - МА-ЛА-ДЕЦ! – и..... ПОХЛОПЫВАЕТ СЕБЯ ПО ШИРИНКЕ! Народ в истерике... Судя по всему, это будет местной площадочной легендой!

Решил мой приятель охотником стать. Неожиданно несколько. То есть до 35 лет даже и в мыслях у него не было, а как 35 стукнуло - потянуло его. Неудержимо просто захотелось белку там абы, зайца, какого метким выстрелом с ветки сбить. А для охоты-то ведь много не надо – ружье с патронами купить и все. Многие водку еще покупают, но для приятеля это уже излишество – он хорошее вино ей родимой предпочитает. С ружьем, вот только, не совсем просто, оказалось – пришлось сначала билет охотничий купить и справки всякие. Ну, это не беда – если мужику чего в голову втемяшится он его все равно достигнет. И достиг. А как достиг, загрузил он в старенький, Москвич собаку с женой, прихватил пару таких же друзей-охотничков и отправился к себе в деревню зайцев стрелять. Зайцев стреляли ночью. Жену с собакой дома оставили, а сами за зайцами в ночь уехали. На Москвиче. Всю ночь охотились. Только им за всю ночь ни одного зайца не попалось. Почти. Один только полоумный заяц под колеса Москвича бросился, когда охотники без добычи домой возвращались. Жить ему, наверное, скучно стало с такими охотниками. Так перееханным и погиб. Подобрали беднягу – надо же перед домашними похвастаться. Правда, когда погибшего из-под машины доставали, то опять переехали. - Одного все-таки взяли, - сказал гордый промысловик, протягивая добычу жене. - А чего он плоский-то такой, - спросила жена, разглядывая малость "отконфигурированного" Москвичом зайца. - Живучий оказался, раз пять стреляли – живой, пришлось прикладами добивать, чтоб не ушел, - ответил новоиспеченный охотник и пошел смотреть сны про настоящую охоту. Лет пятнадцать прошло с того первого зайца. Приятель теперь эту байку редко рассказывает – у него, как у всякого бывалого охотника, других баек – просто пропасть какая-то. Эпитафия (как антоним к слову "эпиграф"): Все знают, что зайцы – противные твари, У зайцев ужасно мерзотные хари... (с) А. Орлов.