Экзамены. Входит студент. Берет билет и начинает готовиться. Билет ему не по зубам. И он идет на маленькую хитрость. - Профессор, а можно мне задать вам вопрос? - Пожалуйста. - А ести вы на него не ответите, поставите мне "хор". - Слушаю вас. - Скажите, пожалуйста, какая разница между вами, мной и автобусом. - ?????...... Давайте зачетку. Заходит студенточка-очаровашка. Берет билет и начинает готовиться. - Девушка, я вам поставлю "отлично", если вы без подготовки ответите на мой единственный вопрос. - Попробую. - Скажите, пожалуйста, какая разница между мной, тем парнем, который экзаменовался перед вами и автобусом. - Профессор, какая разница между вами и тем студентом я знаю. А под автобусом я не была. - Давайте зачетку!!!

Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался...

Если придти на московскую стройку, возникает мысль: Россия превращается в Турцию. Если приехать в Анталью, возникает другая мысль: Турция превращается в Россию!

Армянское Радио спрашивают: - Скажите, а может ли кошерный еврей есть ветчину? Отвечаем: - Может, но только через дырку в простыне.

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.

Жена: - Ты помнишь какой завтра день? Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы. Жена: - И как мы отметим праздник? Муж: - Какой праздник?

Два гея договариваются о свидании: – Ну значит забились, в 8.00 под часами... – Да. И кто опоздает – тот и девушка. (с) MoonWolf, 2008

"Мужиков на всех не хватает!" - оправдывались лесбиянки и жаловались гомосексуалисты.

Нео сидит а столом и упорно глядит на банку с вареньем. Входит Тринити. - Че такой замороченный? - Да вот... ложки нет!

Вечером приходит домой мальчик, а с ним женщина бомжацкого вида. Их встречает папа мальчика, мальчик говорит: папа, познакомься - это Фекла, она на восьмом месяце. У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик смеется и говорит: пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня.

ОО Памела Андерсон 00 Анфиса Чехова оо Бритни Спирс .. Кристина Орбакайте