Рассказал мне мой институтский приятель, специалист по китайской философии. Как-то, тут, в Москве, он отправился на международную конференцию по своему профилю. Было там, понятно, куча всяких иностранцев. Кроме самих китайцев, немало народу из Европы и Штатов. Очередное заседание начиналось рано утром, и он пришел к самому началу. Сижу, говорит, слушаю очередное выступление, как вдруг подходит ко мне тихо охранник снизу, и как-то растерянно говорит: "Там с вашим коллегой что-то неладно...". Недоумевая, мой приятель отправляется ко входу и видит такую картину: на бордюре, рядом с будкой охранника, сидит человек, обхватив голову руками и горько-горько плачет. При этом он в стельку пьян. А время было, напомню, что-то около 10:00 утра. Я, говорит, его узнал - это был один молодой англичанин, тоже китаист, но кроме его имени я ничего о ним не знал. Пытаясь понять ситуацию я посмотрел в программку выступлений и, о ужас! вижу, что ИМЕННО сейчас этот несчастный должен подниматься на трибуну и толкать научную речь. Мне, говорит, осталось только его пожалеть и довести до такси...

Зашли с другом в гости к однокурснику. По квартире носится дочка - разговорчивое, шебутное создание лет 4-х. Настала пора отправляться ей спать. Долго не соглашалась, пока папа строгим голосом не сделал внушение. Топнув ножкой, девочка расстроенно провозгласила: – Ну вот! У всех детей папы как папы! А у меня - удав комнатный! Проведенное расследование помогло родителям выйти на след первоисточнику - воспитательницу детского сада. Завтра пойдут разговаривать. А папа - действительно - высокий и худой.

Теща в гостях. Смотрит в окно. А там высоко в небе висит белый дирижабль. Туристический. Теща, с побелевшим лицом, оборачивается ко мне тыча пальцем в небо дрожащим голосом шепчет... - Смотри!! БОМБА!!!

К истории от 20.06 "Ногу свело". В детстве мы с сестрой, как все приличные девочки, ругались и дрались. (мама нас называла - "звединята") Как-то после очередных разборок мы достали кроссворд и сестра начала читать первый вопрос по горизонтали - "Ядовитый паук"... С кухни донесся разьяренный крик мамы - "Да когда же вы успокоитесь?!!! Зачем обзываетесь?!".... До сих пор смеемся и не можем вспомнить, разгадали ли мы тот кроссворд...

Есть у меня любимая девушка, у нее есть муж, она очень любит меня, и мужа тоже, хоть я и предлагал поменять местами мужа и меня, отказывается..) Так вот, едет она в Сочи скоро, одна с ребенком, я ее подзуживаю, мол развлечешься одна, что возможно при ее повышенной сексуальности..), В Тулу без самовара едешь мол.. На что она всегда отнекивается, а вчера выдала: Не беспокойся, я буду ВАМ верна! Второй день смеюсь!

С нецензурной лексикой, но как говориться слов из песни не выкинешь.... Живу в Нью-Йорке. Сегодня пошла в аптеку (а аптеки у них как у нас обычные магазины, по мимо лекарств еще куча разных товаров), стою у кассы и слышу такое знакомое слово "пид*р". Я конечно сразу оборачиваюсь и вижу такую картину. 2 француженки с детьми стоят у лотка с dvd и сынишка громко выкрикивает, указывая пальчиком на диск с фильмом "Человек-паук": "Пид*р мен! Пид*р мен!" Мать исправляет его "Спайдер мен", но нет, он упорно вторит "Пид*р мен!". Ей богу, улыбнуло! Вот так вот герой спайдер мен стал обычным пид*ром! priceless