70-е годы. Студентов-геологов вывезли "в поле", то есть в тайгу на летнюю практику. Все просто замечательно, кроме одного - медведей много. И вполне агрессивных (не в цирке у Филатова, чай, природа). И вот две сопровождающие услышали, что кто-то по лагерю ходит, причем солидно так ходит, явно по-медвежьему. Бегут к руководителю, эдакому старосветскому старичку "из бывших", с элегантной палочкой и в бифокальных очках. Руководитель выслушал и со снисходительной улыбкой произнес: "Ну, что вы, голубушки, вам это просто показалось, никаких медведей в лагере быть не может." И, чтобы убедить милых дам в том, что они заблуждаются, направляется вместе с ними к месту предположительной дислокации противника. "Вот смотрите, голубушки, тут нет" - удар палкой по одним кустам. "И здесь нет," - следующий удар по кустам. "И здесь!" - палка направляется в свалку пищевых отходов (в основном банок из-под тушенки, коих набралось во множестве"). "Ры-ры-ры-ррр" - раздается из кучи, вслед за этим показывается мохнатая морда. Какой там старичок, какая палочка! Мировой рекорд по прыжкам в длину, высоту и разные стороны одновременно. В качестве музыкального сопровождения - визг. Медведь испугался. Молча развернулся на 180 градусов и бросился наутек. Правда, очевидцы с более острым зрением, чем у руководителя, утверждали, что медведь был совсем маленьким. Понятно, неустойчивая подростковая психика, а тут такое!

Вдогонку про кота Василия. Подробности не помню, но где-то так. Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отий суку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, ец, заметалась.

Мой сын, Мишка, 5 лет отроду, играя, схватил игрушечный меч и, скорчив грозную мину, заявил: - У меня волшебный меч. Я тебя сейчас им как волшебну!

Отдыхаем с товарищем на Кубе. Первый день. Гавана. Подлетает туча сутенеров - вам каких девочек - черных? белых? мулаток? Мой товарищ немного озадачен, а потом выдает - ну, я не знаю как тут у вас на Кубе, но, мы - не расисты.

Встреча нашеи сборной в Москве. Ведущий (не Малахов, другой) объявляет Гурченко и что-то там про ее любовь к футболистам. И выдает такой перл: "Футболистов надо любить. Футболисты они ведь почти как люди..." Долго ржал. До сих пор думаю, чем они ему до людей не дотягивают...

Небольшой фруктовый садик в районе американской деревни Силиконовки. Спелые абрикосы висят прямо над тротуаром. Заборов нет, зато есть удивительный плакат: "Просьба абрикосы не рвать! Они продаются 200м за углом."

Я работаю в Арабских Эмиратах. У нас водитель-индус развозит работников по домам после рабочего дня на бусике. Стоим в 17.00, ждем пока все выйдут из офиса и усядутся. В салоне буса жарко до невозможности. Вышла наружу, стою жду остальных. А индус этот ждет людей уже минут 10 и причем с включенным двигателем. Завонял выхлопными газами всю округу – дышать нечем. Ну я решила ему - азиату - ликбез провести, говорю: - А ты знаешь, что нельзя стоять на стоянке с включенным двигателем больше пяти минут. Все это на английском естественно. А индусы наше произношение понимают не лучше, чем мы их. Я не знаю, что из всего этого он услышал, но он выйдает мне: - Как же я выключу двигатель?! Ведь машина с выключенным двигателем не ездит! Я набралась терпения и опять говорю: - Это понятно, что не ездит. Но пока ты стоишь на стоянке, нельзя чтобы двигатель работал более пяти минут. После этого меня наш индус вообще сразил наполвал: - Как это нельзя, чтобы двигатель больше 5-ти минут работал?! Я же только тебя до дома больше часа везу. За 5 минут я тебя до дома довезти не успею! После этого я оставила свои попытки вывести индуса на вершины понятий экологической безопасности.