Штирлиц сидел в роскошном берлинском ресторане с белокурой фрау и пил двадцатилетний французский коньяк. Вокруг суетилось с подносами с десяток официантов. Голос за кадром: - Единственной мыслью Штирлица в этот момент было “Все ли я сделал для любимой Родины? Достаточно ли самоотверженно я борюсь с фашистской гадиной?.. ”

- Официант, откуда вы мой ИНН знаете? И зачем вы его мне в счет записали? Данкин.

- Do you speak English? - Что-что? - Do you speak English? - Не понимаю. - Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски. - А, английским я владею в совершенстве.

Если посмотреть сбоку, то сверху кажется, что снизу ничего нету.

Чем отличается Буратино от Батуриной? У Буратино - папа Карло, а у Батуриной - муж Лужков.

Гаишник останавливает байкера: - Почему номер вверх ногами прикручен? - Вас, гаишников, не поймешь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его за ноги поднял.

Современная сказка Перестала курочка Ряба нести золотые яйца, и пришла к ней полная жопа.

В игорных заведениях нет часов, потому что там нет течения времени, а есть только течение денег.

"Аллах его знает", - машинально подумал Аллах.

Милиция и преступность: лекарство ужаснее болезни.

Если у жены богатый любовник, то муж носит на голове ветвистые рога изобилия.

Быть или не быть? Посоветуйся в поликлинике.

Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!